Анекдоты

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Диалог начальника группы (НГ) и сотрудника (С).
НГ: Ты помнишь когда коммерческий запуск сети?
С: В августе.
НГ: И?
С: И через три месяца меня босиком проведут на расстрел за невыполнение плана. Поэтому я сейчас доем это яблоко и кину в тебя огрызком, потому что уже все равно.
НГ: У тебя слишком длинный язык!
С: И плохая трудовая книжка.

По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.

Услышано на улице: встретились две женщины ~40
- Как жизнь?
- Хорошо
- Ты развелась?
- Нет
- Так чо хорошо-то?!

— Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли — Ибица сердце перестало!

Пост в ВК
xxx: Ребят, есть ли у кого телефон на андроиде свободный, мне на 2-3 дня погонять одно приложеньице? Подойдет любой, чем новее, тем лучше конечно, но в принципе без разницы. С меня пивасик или печеньки =^.^=
yyy: Какой тонкий нынче гоп

Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали?

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос, невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.

В Брюсселе считают, что половина сотрудников российского постпредства в НАТО - шпионы. Россия оскорбилась.

- Так, пассажиры,бельё брать будете?
- Постельное?
- Нет, блядь, трусы и лифчики!

Стивен Сигал и Грэм Грин попросили у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в национальном индейском стиле.

- Владимир Вольфович, Христос воскрес!
- Ну, что ни день, то праздник, - ответил Жириновский, дожевывая мацу.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый планшет — лёг поспал …

Всю ночь, под пиво с водкой, обьяснял соседу-психиатру, что Кощей-Бессмертный пишется кОщей, от слова "кости", а не кАщей, от "Кащенко".

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Сниму угол в любовном треугольнике.

Олигархи на пасху красят мерседесы в разные цвета и стукаются.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

Учительница:
- Кого звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
- Машу!

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.