Анекдоты

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел

Как могут дети играть в солдатиков, если все солдатики будут советскими? Это ж гражданская война получается!

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

- Давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе с соседями и при свечах.

— Я выспался, и у меня отличное настроение.
— Поздравляю! Больше никому об этом не говори, не беси людей!

Жена садится за пианино, играет. Рядом усаживается собака и начинает подвывать. Муж не выдерживает:
"Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?"

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

- Отто, почему бы вам хоть раз не сказать правду? Просто так. По-приколу. Просто, чтобы посмотреть, что будет?
- Мартин, я всегда говорю только правду.
Они сидели в маленьком ресторанчике "Элефант". Официант принёс кофе, над которым курился ароматный парок. Борман взял свою чашечку и подул на кипяток.
- Кофе совсем остыл, - задумчиво глядя на него, сказал Штирлиц.

Чтобы сделать импортозамещение в государстве, сначала надо заместить дураков и замести воров.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, блять…

- Мой муж мне изменяет, Сара! Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля! Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!

Есть вариант развития на Украине!
Ес примите Украину в свой состав, а мы, Россия, отменим продуктовое эмбарго!!!

— Дорогой, где ты пахнет?
— Был
— Сухая, но футболка странно и совсем не бегал.

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл...

Когда евреи бежали из рабства, времени было очень мало. Поэтому они взяли с собой только плоский хлеб и плоские телевизоры.

— Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться.
— Почему?
— Потому что я Человек, а ты диван…и у меня закончилась еда.

Пришел Боря Моисеев к начальнику лагеря, где сидели за мужеложство, и потребовал от него: - Let my people go!

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки. Потом плачешь ночами.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

"Но даже конченые патриоты, получив очередные комунальные платежки, не кричат «Слава Украине!» и даже не прыгают. Они мгновенно переходят на язык русских террористов, то есть на мат"
ИА REGNUM