Анекдоты

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Вечеринка старых знакомых в ресторане. Приехало больше десятка подружек и только один мужик. Посидели, выпили. Одна:
- Кто со мной? Я пойду, припудрю носик!
С ней убегает несколько подруг.
Через некоторое время - другая:
- Кто со мной? Я тоже иду припудрить носик!
С ней уходит тоже пара подружек. Проходит ещё некоторое время, все изрядно выпили. Ещё одна:
- Кто со мной?..
Мужик:
- Я! Я уже тоже готов кого-нибудь припудрить!

Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз, груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.
Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)

В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.

Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.

...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.

Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили снег-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.

Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генрал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-В кювет повыбрасывать пришлось. Торопились очень.
-Обьявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?

С Новым Годом! ,наверное.

90-й год. Технический ВУЗ. Последний курс. Студенты голодные, подрабатывают где могут и пытаются понять, что творится вокруг. Самые шустрые фарцуют и занимаются прочими пока ещё неблаговидными делами. Комсомол и партия постепенно уходят в прошлое - люди массово выходят из КПСС, комсомольцы массово входят в зарождающийся бизнес.
Петя был одним из этих пятикурсников. Обычная семья московских сотрудников НИИ, квартира на окраине и тяжелая жизнь позднего перестроечного времени. Тяжелые подработки и полная неопределенность впереди, сдобренная накопившейся ненавистью к коммунистам. Комсомольцем Петя не был и партию зело не любил.
В один прекрасный день Петя со своими друзьями большой компанией решил поехать за город - посидеть у речки под водочку и гитару. На дворе май, с продуктами туго- собрали со всех что могли и двинули на вокзал. А на вокзале в те годы уже вовсю орудовали цыгане.
Брать у студентов нечего, посему табор внимания на них не обратил. Только одна цыганка обратилась к Пете с просьбой позолотить ручку "ребенку на хлеб". И тут Петя, к полному удивлению всей компании, дал цыганке какую-то копеечку. Зная, каким трудом Пете эта копеечка досталась, окружавшие его студенты яростно заверещали на цыганку. А она, глядя на Петю, сказала: "Вижу, от всего сердца дал ты мне деньги. За то я тебе правду скажу! И поменяв голос на близкий по тембру к диктору центрального канала ТВ советского времени, сказала:
"Быть тебе человеком большим, коли Партию любить будешь, и линии её генеральной держаться станешь. Только в Партии тебе дорога наверх, все другие вниз ведут."

Всю дорогу на речку компания ржала до усрачки над предсказанием цыганки, ибо более комичного, чем Петино номенклатурное будущее предположить было реально сложно. Что именно дернуло Петю дать цыганке денег, он объяснить не смог, но сказал, что просто изнутри почувствовал эту потребность. Петю мнили членом Политбюро, на ЗИЛе и курящим трубку на госдаче. Стебались над Петей ещё долго, да и сам Петя ржал вместе с другими. А когда в 91 рухнула КПСС, стебаться стали ещё больше, но уже над "накрывшейся" Петиной карьерой.

В 90-х жизнь раскидала бывших однокурсников кого- куда. Большинство из них съели по доброму ушату дерьма за эти годы, причем доставшийся на долю Пети ушат был по размеру близок к бочке.

Но вот наступил 2010 год. На встрече выпускников собрались остатки былого студенческого братства. Петя тоже туда приехал. Точнее Петю привезли. На членовозе с мигалкой. Так как Петя к тому времени слал депутатом Госдумы, искренне любил Партию и очень чутко прислушивался к её генеральной линии.

Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

уж коли ты бревно в постели не обижаться будь добра когда получишь вместо норки бобра

Она жила не знала горя тут замуж вышла понеслось вари борщи ещё в постели елозь

В 1827 году на краю Марсового поля по проекту архитектора Доменико Адамини был построен великолепный особняк. За свою долгую историю он сменил многих владельцев. В 1916-м в нём разместился знаменитый театр-кабаре «Привал комедиантов», здесь бывали Блок, Ахматова, Маяковский и Мейерхольд. После Великой Отечественной дом был отдан питерской интеллигенции, тут жили писатели Вера Панова и Юрий Герман, выдающийся архитектор Игорь Фомин.
Квартира Фомина, двухуровневая, с просторным холлом и кабинетом, была перестроена по его собственному проекту. Впрочем, и у других деятелей культуры квартиры были прекрасные. Об этом знали многие, и нашлись высокопоставленные чиновники, которые захотели их отобрать, а жильцов – выселить.
Обитатели дома Адамини решили защищаться и направили делегата в Москву, к самому Лаврентию Павловичу Берии. Поехал Игорь Фомин. Поручение у него было щекотливое и рискованное. Если просьба вызовет гнев всесильного главы НКВД, то в любезный сердцу дом Адамини можно и не вернуться. Фомин понимал, что первое впечатление, первая фраза – это главное. Увидев Берию, он приосанился, и, протянув ему руку, сказал:
«Я пришёл к вам, Лаврентий Павлович, как архитектор к архитектору!».
...Берия в юности окончил строительное училище по специальности техник-архитектор. Слова ведущего питерского зодчего произвели на него магическое действие. О выселении было забыто.

Много знаешь - спишь ОДНА...

Кур сру бля.

Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что с 31й минуты...

Бывает пошутишь божественно в малознакомой компании, и все, ты - идиот.

У гламурного пациента онколог обнаружил метастразы.

Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.

Дурная мысль с похмелья посетила:
Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание - убираем 2 нуля... ну... проводим деноминацию:

Доллар - 60 коп.
Колбаса - 3 рубля
Сыр - 3 рубля
Водка - 3 рубля.
Молоко - 45 коп.

А в расцвет СССР цены были:
Сыр - 2.40 - 3.20 руб.
Колбаса - 2.80 - 3.50 руб. (Колбаса -"Ветчина московская" 3.5р.)
Водка - 3.62

Литровая бутылка молока стоила 46 коп. - это я точно помню!
Ну, а сколько стоил доллар думаю все помнят - 60 копеек!!!

Только зарплата средняя была 160, а не 300, как сейчас по этому курсу. Во как!

Падение Тунгусского метеорита - 20-ти километровый вывал леса.
Падение рубля - 150-ти миллионный отвал башки.
Вывод оптимистов: рубль - сила!
Вывод пессимистов: тунгусский метеорит - хуйня.

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Фаддей Венедиктович Булгарин, давно мечтавший вступить в респектабельный Петербургский Английский клуб, попросил своего приятеля, Николая Ивановича Греча, помочь ему в этом деле. Греч обещал, и на очередных членских выборах в клуб предложил кандидатуру Булгарина. Однако, одиозная слава Фаддея Венедиктовича сделала своё дело - он был забаллотирован.
- Ну что, я выбран? – нетерпеливо спросил Булгарин приятеля, когда тот вернулся из клуба.
- Как же! Единогласно!
- Браво! Неужели единогласно?- воскликнул Булгарин, не смея поверить в своё счастье.
- Ну да, конечно, единогласно, - спокойно объяснил Греч. - В твою пользу был лишь один мой голос; все остальные были против!

Для того чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

Однажды петербургский военный генерал-губернатор А.А. Суворов был приглашён на обед к императору Александру II, на котором присутствовал и какой-то иностранный посланник. Во время обеда Суворов стал за что-то выговаривать генерал-адъютанту Константину Владимировичу Чевкину; он ругал его по-французски, и в своей манере не особенно выбирал выражения.
Императору это быстро надоело, и он приказал Суворову:
-"Замолчи!"
После окончания обеда император отвёл Суворова в сторону и сказал ему:
- "Ведь ты дурак! Уж если тебе пришла охота ругаться, так ты делал бы это на русском языке, чтобы иностранцы тебя не понимали".

Секс, наркотики и алкоголь - ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца — толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предлагая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит — Васька как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его, бедного, колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал — всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где-нибудь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота — тот же результат. После этого сестра весь день обходила опасного кота стороной.
На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра навеки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире.