Анекдоты

-Да,мне понятно,что тебе не легко в общении со мной! Я велик и как твой господин,иногда могу выслушать твои мольбы,дорогая!
-О мой господин,давай-ка не пизди, а ставь мясорубку и крути мясо!

Однажды наши дембеля не очень удачно сбегали в "самоход", и, по прошествии положенного инкубационного периода, яростно и дружно зачесались. Характер поражений и симптоматика не оставляли места для сомнений. На стихийном сходе старослужащих в оркестровом гальюне прозвучало много горячих слов, самым легитимным из которых была простая констатация факта: "мандавошки!". К сожалению, факт подтверждения этого диагноза пришелся на мое ночное дежурство. Услышав шум и крики дембелей, я зашел в кубрик и увидел картину, живо напомнившую мне кормление юннатами рыбок в аквариуме: несколько разъяренных и сильно нетрезвых молодых людей, раздетых до пояса снизу (в смысле без штанов), стряхивали в нотные листы найденную в зоне бикини живность, после чего скрупулезно рассыпали её в койки тех, кто не чесался на вечерней поверке. Стараясь держаться на безопасном расстоянии, я максимально вежливо поинтересовался, какого х@я они вытворяют.

- Перед лицом общей беды, - проговорил самый трезвый из них, - мы должны сплотиться.

И почему я вспомнил об этом именно сегодня?..

Как поддержать дисциплину в психушке? "Ждём обоз!"...
*** Истории ***
Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий (краткие русские названия для этих сложных терминов вам известны). В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут!
обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.

В ноябре 1938-го «Великое зарево» было представлено на суд самого товарища Сталина. По окончании просмотра вождь молча посидел, подумал, а затем, поднявшись и направившись к выходу, обернулся и полушутя-полуодобрительно сказал: «А я и не думал, что, оказывается, товарищ Сталин такой обаятельный. Хорошо».

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Где туго, там и держит.

Самый часто задаваемый дома вопрос: "Кому в туалете свет горит?".

Мы экономику диверсифицировали, диверсифицировали - да недодиверсифицировали...

В России очень сложный рельеф местности. Ракетные шахты, воинские части, военные аэродромы и т.д.
Это сильно затрудняет продвижение демократии в России...

Блин... отец гад такой! Показывает пальцем на мой черный бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает - откуда у тебя эти наушники ?!!

Северокорейские хакеры взломали сервер кинокомпании Sony Pictures.
Это говорит о небывалых успехах экономики КНДР.
Раз там есть хакеры - значит Северная Корея наконец-то купила компьютер!

Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! ПРОСЫПАЮСЬ, ХОЧУ НА РАБОТУ!!! ПОСЛЕ РАБОТЫ ХОЧУ ДОМОЙ!!! И ПОФИГ ЧТО НЕТ НИ ТОГО, НИ ДРУГОГО!!!

Мало кто знает, но жители бывшей Республики Мексика, территории ранее аннексированной США (нынешние: Калифорния, Нью-Мексико, Аризона, Невада и Юта) готовят референдум о воссоединении с Мексиканскими Соединёнными Штатами, а этнические кубинцы и испаноязычное население Флориды требуют присоединения к Кубе. Кроме того, индееамериканцы мечтают об автономии, а афроамериканцы хотят афроафриканской федерализации. Обама заёрзал и попросился в друзья к Кастро.
Кстати, аборигены Гаити до сих пор, наверное, сожалеют, что их предки не съели Кристобаля Колона.

Когда совести хочется выпить, она своими угрызениями доводит хозяина до депрессии...

Раньше спрашивали:
- Как дела? Что новенького?
- Как жизнь? Как жена? Как дети?
- Как живёшь? Чем питаешься? Кого любишь?
А теперь:
- Как рубль? Как нефть? Как Украина?

олег назвал оксану дурой
и тут же это доказал
посредством очень сложных формул
но их она не поняла

Из новостей:
Госдепартамент США выделяет 60 миллионов долларов на поддержку независимых медиа в России.

Я считаю, доля этих денег должна принадлежать Крохобору. Негоже нашему сосайтнегу бесплатно надрываться!

Герой Двенадцатого года и друг Пушкина, генерал Николай Николаевич Раевский отличался острым языком и презирал трусов. Однажды он узнал, что некий генерал подобрал несколько пушек, брошенных французами, выдал их за свои трофеи и выхлопотал себе награду. Встретившись после в столице с Раевским, этот генерал выказал необыкновенную радость и бросился его обнимать, главным образом, чтобы избежать шуток Раевского в свой адрес. Николай Николаевич от объятий уклонился и с улыбкою произнёс: "Ваше превосходительство, вы, кажется, принимаете меня за пушку без прикрытия!".

Стадии решения проблемы:
1. Я справлюсь.
2. Вот сейчас справлюсь.
3. Сейчас соберусь и порешаю.
4. (плачет бухой в сугробе).

Песимист:
- Мы окружены!
Оптимист:
- Наступаем в четырех направлениях!!!

Как избавиться от лени без усилий.

Пап, а Полина у нас плакса и хныкса.
(с) Камилла (5 лет).

- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина!!
- Хуясе, предъява от внутреннего голоса!