Анекдоты

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну, представь - ты идешь по улице и слышишь как обоссанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Прошу мне срочно изготовить
и научить его носить
протез осмысленного взгляда
и чтоб не видно что протез

Вот это да сказал ты тихо
соседке уходящей вслед
и я внезапно ощутила
кто нет

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

- Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
- Красиво?
- Конечно. Молчание всегда красиво, а молчаливый всегда красивее говорящего.
/Ф.М.Достоевский/

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками: "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

ты обещал мне после секса
что отвезешь меня домой
но если водишь точно также
то лучше я дойду пешком

Лето у нас нынче обещают жаркое... не пропустить бы этот день!

Люди будут грешить до тех пор, пока им отпускают их грехи.

Американские морпехи внезапно высадились на Брайтон Бич и водрузили там американский флаг.
Пострадал один мирный житель, которому в ресторане Татьяна официантка Галина пролила борщ на лысину.

С приближением лета забот прибавилось: как похудеть и где поставить второй холодильник.

Просто беда - эти выходные дни!
С пятницы не запасёшься новыми анекдотами, так в субботу и воскресенья даже нормального бояна в Инете не найти

- Изя, иди скорее смотри телевизор.
- Что я там не видел?
- Путин отвечает на вопросы.
- Следователя?

- Это невозможно! – сказал Разум.
- Это безрассудство! – заметил Опыт.
- Ты вот совсем что ли дегенерат: напротив ГУВД медный провод пиздить?! – сказали менты.

Я не отбираю у младших сладости, я спасаю их от кариеса.

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в осмысленную фразу.

На сайте разгорелась дискуссия на тему: при каких болезнях помогает классическая музыка.
Пришли к выводу, что она от кашля точно не помогает.

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала :"прямо эволюция папаш по Дарвину".

Приснилась свадьба. Читаю разные сонники. Пишут о переменах в жизни, о новых знакомствах, а у Фрейда на все сны одно толкование - срочно необходим секс.

МИД Норвегии вызвал посла РФ для объяснений визита Рогозина в Арктику.
- Искал мэра Йошкар-Олы, невозмутимо проинформировал посол.

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту

По новой конституции женщина после 45 лет сама решает сколько ей лет и где у нее талия...