Анекдоты

там, в Белоруссии было
Стоим на остановке, дожидаясь машинки, что отвезет нас домой
С женой греемся пивом, ребенок с некоторой завистью смотрит на нас - его более всего в пиве привлекает пена
Спрашивает:
- А мне хоть воды можно?
- Можно, но вода холодная, поэтому нельзя!

Грязные следы на ковре ведут в угол

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнется
когда

Как проводите выходные?
По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.

Всегда сбываются мечты!Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты Уже беременна от мужа...

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

Все уже начали жалеть Немцова, но тут его память почтил Чубайс...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Как-то американские социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку.
Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс- бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы.
А пока он спрашивал у прохожих время украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.

Оптимист изобретает колесо, пессимист запасное колесо.

дела в порядке быт налажен
мне все проблемы по плечу
но всё же чтобы были по хер
хочу

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Дядя Моня часто приезжает в гости к племяннику Сёме и всё время с пустыми руками, но с обещаниями привезти шоколадных конфет. В очередной приезд племянник не выдерживает и говорит:
- Дядя Моня, вы мне хотя бы карамельки привезите!
- Сёма, пока я жив, ты будишь кушать только шоколадные конфеты.

xxx: жена - музыкант, я - программист. Решили мы значит купить прикроватную тумбочку. Ибо вместо тумбочки у нас был какой-то древний корпус от компа, который я "временно" поставил пару лет назад.
ххх: тумбочку нужного размера найти оказалось нелегко (места там совсем чуть-чуть). Да и мне не охота было, поэтому поручил я это супруге
xxx: вобщем, теперь у нас вместо тумбочки - кахон. Такой квадратный барабан, перуанский музыкальный инструмент ))

Диалог вк:
Митяй:
Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?

Рита:
Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы :)
Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет! :D

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

Глядя на Мариночку, оптимист скажет: ми-ми-ми, пессимист скажет: не влезай - убьёт, а реалист скажет: вот что получается, когда ударили по левой, но не подставили правую.

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.