Анекдоты

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

если честно, у ребенка с грамотностью не очень! И особенно что касается редко употребляемых слов!
Вот тут давеча заглянул к нему в тетрадку по Окружающему миру: масульманский и синагока!

хоть и говорят "От греха подальше"
но кто б отказался? - С грехом да поближе!

- Кальтербруннер, а Вы знаете, что Штирлиц оказывается советский шпион!?!
- Не может быть, Вы ошибаетесь, Мюллер! Не может быть!!
- А Вы взгляните на его страничку в контакте, посмотрите кто у него в друзьях!

все же отличаются Европа и Россия - разные культуры
Вот к примеру "Сходить за грибами"
- у нас и например в Голландии значит совершенно разное!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»...

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

В честь крещенья прыгнул я в водицу.
Ух, как хорошо! Эх, красота!
Разотрусь, оденусь - и в больницу
Яйца доставать из живота...

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

На дворе мороз трескучий...
У реки людишек куча...
Колом нижнее белье...
Ведь Крещенье! Е-мое!

Тут и Поп и Мент и Врач,
Рядом с прорубью первач...
Люди прыгают в купель...
Все здоровые теперь!

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

Если ежедневно отдавать ужин врагу, получишь нахлебника и паразита.

ушли тревоги сожаленья
вокруг природы ренессанс
какое чудное мгновенье
аванс

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "бл@дь" –
И каждый третий обернется

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться

Васю выгнали из свингер-клуба не только из-за его любви к громкому пению песен немецких коммунистов, таких как "Steh auf, Genosse“ и „Auf, auf zum Kampf“; но и неутолимого рвения перевыполнить план

Два психотерапевта:
- Ты знаешь, кто такой гетеросексуальный бифил?
- Нет.
- Как мне объяснил пациент, это когда эстетически обожаешь тела обоих полов, но встаёт только на женщин, ибо "Фрейд жил, жив, будет жить"!
- Понял. Это не про

Школьники Лихтенштейна на переменках курят за Лихтенштейном

я полюбила некрофила
а он меня пока что нет

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна! (8е марта скоро :) )

Спящая красавица потому и была красавицей, что не мерзла, не закатывала истерики, не ела все подряд и не трепала себе нервы, а просто спала.

Не жалуйся окружающим на свои проблемы - 80% они не интересны, а остальные 20% рады, что они у тебя есть

На водку уже и смотреть не могу,
а лактобактерии во мне-требуют.