Анекдоты

(Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охренел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спрашивает он
заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его накололи. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.

ПРишло по смс:
Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водку не нальет!

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

Tимур Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке. После концерта в Нью-Йорке pазговаривают между собой две жительницы Брайтона: "Мда, велик и могуч русский язык. Вот этот ингуш пел бы на ингушском – хр*н бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собралoсь".

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?"

Янукович:
- А що там американці?
- Да говорят, будто бы мы Ирану уран продали.
- Ірану? Уран? Ну скажи їм, що ми планетами не торгуємо.

Реальный случай на одной из FM радиостанций.
Отзвучала песня ТАТУ "покажи мне любовь". Ну, та, где "покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи..."
Ведущий говорит:
- Так и хочется спросить: девочки, а вы не испугаетесь, когда покажу?
Тут в эфир врубается ведущая, незадолго перед этим закончившая смену, и почти кричит:
- Девочки! Я вам скажу, бояться там нечего!
Минут сорок радиостанция передавала только музыку с рекламой.

Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные.
- Мне 7-ка червей нужна. Тогда я его сделаю.
- Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация.
И так далее.
Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.

Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

Готов сегодня попробовать вискарь под огурцы,
Чеснок - с вином, под тортик - пивом упиваться.
А после этого - ликер и голубцы...
И непременно в проруби купаться!

Все мужики сволочи. Постоянно хожу в лес одна, и ни один гад не пристал.
С подлинным верно. Баба Яга.

Мне снятся такие сны, что от меня ушли "барабашка-в-шкафу" и "монстр-под-кроватью"

Ничто так не радует по-утрам, как не найденная по пьяни, бутылка пива!

Ничто так не мешает вздохнуть свободно, как , упавшая на грудь, надгробная плита.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним… Договорились, если найдем - поделимся.

- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

С форума обсуждения Йеллоустонского вулкана:

yyy: К черту датчики, где трансляция онлайн? я за пивом и чипсами в магаз ))
xxx: Если он все таки рванет, то трансляция прямо в окне будет, вне зависимости от места нахождения.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

У неграмотных людей самые сложные пароли.

Профессионалом быть выгодно, любителем приятно, а любить профессию - счастье.