Анекдоты

Девушка, играющая в бильярд, долго целится по шару....бьёт, мажет, кий соскакивает, вылетает у неё из рук и больно бьёт по заднице стоящего рядом мужика. Мужик поворачивается потирая задницу, девушка испуганно: - Извините, я хотела по шарам...

Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу.
— Ну, врут же, гады, врут!

Занимаемся натяжными потолками:
сегодня директор выдал:
"мне тут фраза в голову пришла: натягивать - наш конек! ))). Это будет наш слоган".
Ржу...

мечта оленя тёплый свитер
он говорит жене пойми
хочу чтоб свитер ты связала
с людьми

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить?

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что?
— Ссы быстрее, п@зды получим!

Дионис не один,у него есть родственнички -Сбодунис и Опохмелис!

Как говорил один мой знакомый завкаф акушерства и гинекологии:
- Я по женской части - ух! Теоретик!

Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

тут меня три раза богом назвали!
Дело в чем - раньше мой велик стоял в подвале в мужской раздевалке и никому совершенно там не мешал! Но на прошлой неделе его оттуда выгнали с безаппеляционной формулировкой: Нахер он здесь не нужен!
Пришлось перебраться под лестницу. Там тесно, неудобно, темновато. Велосипед мыть неудобно, но в целом терпимо.
И вот сегодня протираю велик мокрой тряпочкой. Девушки с лестницы спускаются. Я из под лестницы из полумрака: - Привет!
И так три раза! И каждый раз была одна и та же реакция - О, господи!!

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Богатыми «вдруг» — не становятся, «вдруг» становятся только бедными.

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

Утро. Офис. Тишина. Все спят. Ну что тут такого – понедельник. Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть. И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить… Фраза прозвучала такая: «Во, блин, лизнула свое очко.....»

Офис тихо умер. Некоторое время стояла гробовая тишина. все старались молчать чтобы не ржать в голос… А потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону…

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в этом туалете. Иду, значит, в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: «За добавкой что-ли?...»

Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол.

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- О, давайте возьмём, хоть одна красивая будет!
В бухгалтерии сидели еще и наши кадровичка с юристкой: кофе пили... Прям чувствуешь в такой момент, как даже муха на окне замирает!

Южный поток стал Голубым.

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?