Анекдоты

Объяснить можно всё. Но не всем.

В сетях блуждает вся планета
С каким-то чувством окаянства.
Зависимость от интернета
Уже в сто раз сильнее пьянства

Я не люблю мужчин с цветами
Они мне причиняют боль
Когда счастливою походкой
Идут куда то не ко мне

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

- Папа, а чем отличаются субъекты и объекты?
- Субъекты, сынок - это те, у кого есть цели, а объекты, они и есть их цели.

дорог хороших нам не надо
а вдруг по ним пройдут враги
поработят нас и заставят
дороги делать хорошо

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Новый эволюционный шаг!
Исчез хвост - получился хомо сапиенс.
Появился гаджет в руках - хомо интернетус!

На G7 USA не ждут!

Вел сегодня пару у заочников, к слову сказать взрослые люди по 30-50 лет, разбираем типы социальных групп, доходим до религиозной группы и я прошу их привести пример, относящийся к этой группе. В ответ слышу от студента (с)
С - Дачники
Я - Почему? О_о
С - Ну уних же есть свой календарь, как у мусульман и иудеев, да и христиан.

На дачу выбрался с друзьями
чтоб посадить чего нибудь
но посадил там только печень
и понял что не садовод

- я предпочитаю недорогой виски
- насколько недорогой?
- настолько, что как ты его с колой не мешай, а все равно при каждом глотке на секунду слепнешь.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее
и истеричнее «ау»

Я разорён! - завыл бомжара
И пнул ногой мусоровоз

Теперь о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!

на кухне пьяный муж с друзьями
я с дочкой в ванной заперлась
пишу вопрос на женский форум
как волосам придать объем

Главное, что есть коты у меня.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

— Мужики, чем вы занимаетесь по вечерам?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...

- Вы еврей?
- Таки нет.

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!