Анекдоты

— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

завтра Россия будет должна Юкосу уже не 50, а всего лишь 47 миллиардов.

Тяжелая ситуация?ЛОПЕРАМИД!!!И ситуация стала лёгкой!

СДАМ.... всех...недорого

Входит в вагон мужик с баяном. Возле входа в вагон - женщина с детской коляской. Она любезно говорит ему: "О, если вы сейчас будете петь, то мы вам будем подпевать". Мужик с баяном посмотрел на коляску и пошёл в следующий вагон.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.

Люди делятся на два типа:
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

..и жопа - сын ошибок трудных...

А.С. Пушкин (черновики)

проклятый хоббитс я заметил
когда спиной к тебе стою
ты теребишь в карманах прелесть
свою

- Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
- У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи

В узбекский ресторан народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнётся: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Наконец поставлена точка в деле о "Мистралях". Россия получит их реверсными поставками из Белоруссии.

Если бы в детстве мне кто-то сказал, что я стану врачом, я бы рассмеялся этому человеку в висцеральную часть черепа.

Продаю любовь. За взаимность.

Мечтать можно даже о том, чего не может быть. Выбирать приходится из того, что есть.

помнится на работе рассказывали про чувака, увлеченного по самые уши игрой в танки. И типа дочь назвал тоже в честь игрушки
- Да ну! Как это????
- Имя дочери - Татьяна
- И чего?
- А зовет он ее Танчик!

на работе:
- Мой ноут тебе не мешает, что он тут лежит на столе?
- Не, не волнуйся, будет мешать я его скину нафиг на пол!

Общаться с вами было большое удовольствие, сосайтники. В связи с этим вспомнилось:

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

А... дам! - решила Ева.

ВВП предсказуемо упал... А нехер было лезть в спарринг с чемпионом Японии.

Россия - страна долгожителей. У всех жителей долги...