Анекдоты

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива.

Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское!
Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Единственное, в чем на Острие можно обвинить серьёзно, так это в несерьёзном маянии дурью.

А почему говорят только "кишка тонка"?
Ведь кишка может быть еще и толста, пряма, слепа и даже двенадцатиперстна!

Рассказывают, однажды у стойки при сдаче книг в профессорском зале Ленинской библиотеки образовалась очередь. Лазарь Каганович подошел и встал первым. Ему спокойно заметили, что здесь очередь. «Я - Каганович», - заявил Лазарь Моисеевич, обиженный невниманием к своей персоне. Однако из очереди вышел ученый и встал перед Кагановичем, громко сказав при этом: «А я Рабинович». Это был известный физик по проблемам плазмы, лауреат Сталинской и Ленинской премий Матвей Самуилович Рабинович. И Каганович встал на место.

Поехала в магазин после работы, закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции. Ну, я хватанула штук 10-12 сразу. Выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади :
- У вас жопа не слипнется?
Я офигела! Мысли - как ответить на такое хамство, самой гуманной из которых было отрывание хаму яиц, роем пронеслись в моей голове, поворачиваюсь с выражением лица, от которого и храбрец с воем полез бы на дерево,
медленно так поворачиваюсь...
А там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсами перед носом машут...

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Ох не верю музыкантам
Проверяла много раз
полюбила баяниста
оказался - совсем не то

Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою последнюю картошку, у тебя еще вопросы есть?

Главная причина всех проблем Запада в том, что в России президент непьющий!

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Собственное мнение как собственный автомобиль: он вроде ваш, но придумали его не вы

Перепад температуры - это когда увидел зимой красивую женщину. Сосулька на носу остаётся висеть, а в штанах жарко.

-Вы - библиофил?
-С ума сошли?! Я - книголюб!
-Креативничаете?
-Господь с вами! Мне некогда, я творчеством занимаюсь!

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

Имиджмейкер Кличко:
- Владимир! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Вам понятно?
Кличко:
- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как ежели...
Имиджмейкер:
- Покороче!!!
Кличко:
- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с тобой полностью согласен.

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он). Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....

НЕМНОГО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ.
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Родители привезли из вологодской области фермерского сала. Засолили его с чесночком... И вот я, прожженный москаль, кацап и ватник, нарезал его тонюсенькими ломтиками, положил на тарелочку и сижу уплетаю. Самое ужасное - ніяк не можу зупинитися. Дуже смачне сало, здається я стаю українцем

К вопросу о Б&K
На каждый роток не накинешь платок!))

Маугли - первый в джунглях шакалотье.

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!