Анекдоты

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Колобок повесился.
История Комментарии (146)


Да вы ебанулись?!

— Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
— Почему зря?! Вот коалу погладил!

Красную Шапочку на самом деле полностью звали Красная Шапочка - Белая Рубашечка - Синяя Юбочка - Белые Трусики - Полосатые Чулочки - Коричневые Ботиночки

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать.

Песня "В нашем доме поселился, замечательный сосед" попала под запрет после введения закона о гей-пропаганде, в связи со строчкой "потому-что доверяю, я соседу своему"!
(с) Byram

у каждого руководителя должна быть грамотная и опытная помощница-секретарь, на которую можно положиться в трудную минуту!

Дурные мысли бродят в голове,
Я об одну споткнулся в понедельник. По русски "Love" читается - ЛОВЕ! Желаю Вам любви и много денег!

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА.
Не можешь найти нормального мужика - СТРАШНАЯ И ТУПАЯ.
Рано родила - КУДА?Не родила - ЧТО БОЛЕЕШЬ?...
Родила одного - МАЛО. Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?.
Работаешь - ТРУДОГОЛИК. Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА.
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вопрос: возможно ли заслужить себе хорошую характеристику?!

Ночью не горит светильник.
Я на кухню проберусь,
Молча вскрою холодильник,
Да как следует нажрусь.

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Зашел ради интереса в "Музей оккупации" в самом центре Риги. Снуют стайки школьников. Это у них уроки такие открытые. С меня вежливо попросили денег на общее дело на плохом английском.
- Я оккупант! - сказал я на твердом русском. - Думаю, что это безнравственно: требовать денег с предмета экспозиции!
- Проходите, конечно, бесплатно...

Один человек всегда любил преувеличивать. Даже в анкете, в графе «место рождения», он писал: «Восьмипалатинск»

Вдрызг пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и со словами: "Королева ходит, как хочет, но как лошадка не прыгает!"

Колобок повесился.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

- А давай поспорим, кто назовет самое большое отрицательное число?

"я тебя люблю"- десять букв, три слова, миллион проблем.
"пошла на@уй" - опять-таки десять букв, три слова и никаких проблем.

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.

я конечно все понимаю, но физику я не понимаю.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.