Анекдоты

Спать - это практически так же охуительно, как есть, только ещё и бесплатно.

избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
поскуливает мой ротвейлер,
сползает - не привык пока!

Женат - не значит кастрирован, девушки. Не надо так шарахаться!

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .

– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы – тем более, вот и растут.

Терри Пратчетт

- Ты стал бы разрывать кого-нибудь на части ради конфеты с кофейной начинкой?
— С кофейным зернышком сверху или просто с начинкой?
— Без кофейного зернышка, как мне кажется.
— Нет, не стал бы.

Терри Пратчетт

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпросить новую шубу.

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Как можно воевать со страной, где в биатлон играют на танках?

Полоз:
"Запомни, резиновая женщина тебя не надует!"

А вам тоже холодильник по ночам проходу не даёт?

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

Думаю, каким же я был идиотом год назад.
И так каждый год.

- Ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- Дочитаешь, дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю.

- Я бы выпил чего-нибудь безалкогольного, - обращается посетитель к бармену.
- Лимонад, сок, пепси, минеpальную воду?
- На ваше усмотрение, я в этом деле новичок.

- Исаак, я СИЛЬНО глупая?
- Нет, Сара, ты - СЛАБО умная

Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его « ПиНокиа»

Интернет-магазин "220 вольт". Товар: "Пакет полиэтиленовый (5рублей)".
Отзывы:
"Великолепная вещь, не знаю, как раньше обходился без данного гаджета.... Особенно понравилось то, что при выборе этого товара, предлагается приобрести также и клей. Очень удобно. Теперь жизнь приобрела краски и смысл".
"Прекрасный пакет! Сделал из него себе майку - теперь хожу в спортзал. Стал мускулистым и сильным, пользуюсь уважением коллег и успехом у женщин. Спасибо, "220 вольт"!"
"Очень удобная вещь. Купил себе, дабы побаловать на Новый год. И не промахнулся. Очень удобные ручки, яркий логотип, иногда с ним в школу хожу, беру вместо рюкзака. Надо бы и девочкам на 8 марта подарить. Самый идеальный подарок!"
"Заказал сей чудо-девайс и ни разу не пожалел. В дождливую питерскую погоду надеваю его на голову, подвязываю ручки на затылке, чтобы не слетал, и голова всегда сухая и чистая. Теперь смеюсь дождю, улыбаюсь хмурым прохожим с зонтиками, и они тоже улыбаются в ответ. Видимо, завидуют, ведь такой трендовый головной убор, да за 5 руб. больше нигде не найти".

Быть Одноклассником - это судьба.