Анекдоты

Мальчику, воспитанному волгами, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

Для дам авансов мне ничуть не жалко,
Готов восьмартерить хоть целый год!
По доброй, кстати, воле, не под палкой,
Ведь сам я мартовский, и в чём-то даже кот

Реклама водки: "Крепче только дружба".

У кавказского ежика и на груди иголки.

В Одессе на Дерибасовской.
- Моня ёп твою мать, ты же позавчера умер!
- Да Натанчик умер, хорошо отгуляли мои похороны - мне очень понравилось - даже пару раз слезу пустил... Потом попал я на небеса, а там всё не так просто - положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютя-в-тютю. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили назад, шобы я совершил какой-нибудь новый поступок.....
- Монечка....и ты ведь наверняка собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь Натанчик скажу тебе честно,как родному, я вообще лет 50 собираюсь вообще ничего не совершать!

Сегодня день Святого Мордыхая,
пойду делать мордыхайки,тока не знаю
как они выглядят.

– Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
– Бамболео! Словно птица в небесах...

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.

Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся - это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: " Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы..."

Из обсуждения языков программирования на Биглере:

- Ну, кто сможет понять, что тут написано?

(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)
$"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,

- Пф. Сиськи, сиськи. За баксы, баксы...

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

- Ходили-бродили оппозиционеры по Москве, всех достали. И тогда собрались депутаты и приняли закон.
"Чтобы всё в России было хорошо!"
И президент его подписал.
- И что? Всё хорошо?
- Да! И у депутатов и у президента всё хорошо!

Если вы случайно очутились в яме, первое, что надо сделать – это перестать копать.

В начале ХХI века европейские страны, практически доведенные до нищеты, пострадавшие от финансовых кризисов, вызванных грабежом населения финансовой и политической верхушкой этих стран, попытались присоединиться к Украине, но были разочарованы.

Еще немного и Нафтогаз начнет закупать газ у Газпрома зажигалками.

На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

Прополоскать потом накапать
добавить секса пару грамм
жена инструкцию читает
к мозгам…

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении... Давлении блядского лицемерного общества.

Шнур

- Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом.
- Но ты же Март!
- Красивым! Снегопадом!

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот, видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоят два гаража: один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы: рождаемся, живем и умираем.

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.