Анекдоты

Не доверяю я толстым вегетарианцам.

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— А, мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он тогда:
— Мать твою е%!
— А, %б твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Да иди ж ты ж уже нахуй! ! Свет не заслоняй!!

Во время работы в своей громадной лаборатории Эдисон забывал все, кроме преследующей его задачи. Он ходил в прожженном кислотами платье, с грязными руками и всклокоченными волосами, словно последний из его рабочих.
Однажды Эдисон отправился в местное налоговое управление. Но мысли его витали далеко от финансов — изобретатель был глубоко поглощенный попыткой разрешить какую-то научную проблему. Когда подошла его очередь, Эдисон вдруг понял, что забыл свою собственную фамилию. Позже он признавался, что не смог бы вспомнить ее, если бы даже от этого зависела его жизнь. К счастью, один знакомый, стоявший в очереди, подсказал Эдисону, как его зовут.

Власти Крыма позитивно отнеслись к предложению Церетели изваять памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю при условии, что монумент не будет превышать территорию полуострова.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

-А знаете, с чего начались упадок и гибель великой Египетской цивилизации, а Моисей Адамович? С десяти казней египетских, Моисей Адамович. А кто их на Египет наслал, а, Моисей Адамович?
- А скажите мне, Иван Петрович, ви совершенно случайно - таки не египтянин?
- Нет.
- Так, я извиняюсь, чего же ви пиздите?

- Не пиши мне больше.
-Вы кто?
-Бесишь уже!

Фраза, достойная русского менталитета: "...УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ...НАШЕ - И ПОХ@Й!!!"

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

РПЦ отслужила мессу по российской экономике

Министерство финансов.
Российские аналитики заявляют, что курс рубля не падает, а совершает пикирующий маневр, чтобы атаковать доллар снизу.
-Снижение будет прямым, как атака сокола, времени хватит только на короткую молитву, и никаких тебе танцев вокруг тутового дерева! - воинственно заявляют в министерстве.

Ежели не переведутся на РБК весельчаки, которые предлагают госрегулятору "обирать тех, кого он еще не успел обобрать", то очень скоро появятся юмористы, которые предложат переименовать Болотную площадь в Большую Майданку

Банк. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!

Думаю, самым лучшим изобретением zewa была бы не смываемая втулка, а втулка, с которой можно было скрутить ещё немного бумажки.

Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.

- Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Утверждение не требующее доказательств называется общественным мнением.

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — всего лишь 2 килограмма мозга, который пилотирует мешок из мяса и костей.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом углу стоял Ленин".

«На митинге очень понравилось, хотя я даже не понял, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам пианино, недорого».