Анекдоты

ребенок тут спрашивает: Что такое тракт?
- Дорога. Старое название
- Нет, неправильно
- Почему это?
- Ну папа! Откуда дорога у меня в животе, сам подумай!
Ну да. Он спрашивал про тракт желудочно-кишечный!!

Вот как бывает: встречаешь наконец ту самую, единственную! Милую, нежную, хорошую... Откроешь ей свои чувства, а в ответ слышишь: Иди домой! К жене, к детям!...

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Люся, не силикон, а лексикон!

Если, перед тем как войти в зрительный зал на показ “50 оттенков серого”, ты прилюдно изобьешь билетёршу, все женщины в зале будут твои!

-Ну вот почему?Почему на сайте знакомств мне никто не ответил на резюме?
-Потому, что дура! Ты хотела выйти за "качка"? А написала - "Хочу выйти замуж за "культурного туриста"!"

Коммент к трейлеру фильма «50 оттенков серого»
— Зачем смотреть этот фильм, когда в интернете есть масса хорошего порно и бдсм в том числе.

В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Сдаёцца мне, что рейтинговые агентства работают на США приблизительно по той же схеме, что Г. Онищенко на правительство РФ...

записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

я волнуюсь

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Президент Барак Обама заявил, что в интересах США соблюдение важного принципа: большие страны не должны запугивать малые!
Северокорейцы, ливийцы и сирийцы, иранцы и иракцы и тд с недоумением переглянулись.

В субботу на меня наехали. В смысле, на мою машину.
Немецкий водитель испугался до ужаса, когда понял, что перед ним русский.
Хотя "ебанныйврот" я произнес практически без акцента.

Учительница на уроке рассказывает про Папу Римского. Всё описание личности в божественном превосходном цвете...И тут, вдруг, один ученик спрашивает:
— А понтифик какает ?
Учительница задумалась на секунду:
— Конечно какает, дети...Как и все люди...Но делает это как-то человечнее, светлее, добрее штоли...

Если янки отрезать твиттер
И фейсбук им отрезать тоже
Эти янки помрут со скуки,
Потому что постить не сможут...

Лучший подарок жене- это подарок, сделанный своими руками. Во всяком случае, именно так мне говорил один пожилой ювелир...

- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

- Фима, а Ви слышали, что Кудрин считает продовольственное эмбарго не продуктивным?
- Сёма, я Вас умоляю, каким оно ещё может быть, если именно продукты и запретили ввозить?..

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )

Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.