Анекдоты

вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся

на рыбалке;
Бля, ёрш подошёл, пиздец рыбалке!
на острие
Блин, Алла начала отвечать, пора сматываться.

Из рекламы:
Активиа!И животик улыбается!
( А попа дудит).

Сложно вставать на пробежку в пять утра, когда спишь на шелковых простынях.Марвин Хаглер

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность...

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Не люблю лесть. Лучше вы ко мне лезьте.

Я всегда права. Просто иногда об этом знают все, а иногда только я.

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

В аэропорту: - Есть колюще-режущее? - Да! Свитер колет,стринги режут…!

Сердце шепчет: люблю. Мозг орет: ой, ебанутая!

Вот ведь как бывает - ещё девушка, а уже е@анутая.

Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

Никогда не предлагай дружбу сильному, если она сама не складывается, иначе сильный тебя сложит.

Если поступать только строго по обстоятельствам, то обстоятельства тоже поступят с тобой строго. Обстоятельства надо ещё и подготавливать.

В ночи повеяло прохладой, как будто в дом прокралось зло, а это просто одеяло сползло...

-"Мне похудеть бы надо, кстати!" - Ворчала Ира за столом" Она сегодня днем с кровати. Упала ... сразу с двух сторон.

Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами

Климук и Севастьянов летали в космос на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

Тот с ямочкою подбородок
У Спартака – хоть ляг, хоть стой.
И мой такой же. Правда, только
Шестой.

Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...

Был бы я помоложе, обязательно бы её приударил!