Анекдоты

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

по русскому вчера ребенку задали домашку: сочинение на тему "Любимая игрушка"
Вот интересно, кто нибудь напишет что это Уорлд оф танкс или все будут врать про медвежат, кукол и машынки?

Разговор афроамериканца с европейцем:
─ Вот я не понимаю, объясни мне, если сможешь... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно ─ тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
Вот вы ─ белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь ─ ты коричневый, когда тебе жарко ─ ты красный, а когда холодно ─ синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

на Крещение тетка с работы ходила в Храм Божий и притащила бумагу, прилагавшуюся к святой воде. Аж на двух страницах.
Я посмотрел краем глаза
Основной смысл - святая вода не может быть использована для всяких обрядов, в том числе освящения квартиры, машины и тп
Как я понимаю, если ты не в рясе с большим крестом и в руках у тебя нет кадила - то святая вода не фига не работает!
Монополия, блин!

Один фермер выращивал в своём огороде арбузы. Со временем он начал замечать, что каждый раз во время его отсутствия на ферме исчезает несколько спелых арбузов.
Пораскинув мозгами, он кое-что придумал: на арбузном поле появилась надпись: "Осторожно! Один из арбузов содержит яд!"
Когда фермер вернулся после своего следующего отъезда, он пересчитал все арбузы и обнаружил, что ни один из них не пропал. "Получилось" - подумал он.
Возвращаясь в дом, он заметил, что на поле появилась ещё одна табличка. На ней было написано: "Теперь яд содержат ДВА арбуза"!

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, аpа! Цирк приехал!!!"

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов.

Из реальной вакансии на Хэдхантере, только что.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ (НЕСООТВЕТСТУЙЩИМ ПРОСЬБА НЕ ОТКЛИКАТЬСЯ):...

- Товарищ начальник, это как то не по людски... Вот как в народе говорят - за одного битого двух небитых дают...
А Вы мне срок впаять хотите!...

и так бывает:
новый юзер - это хорошо забаненный старый

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, получите удовольствие, что смогли хоть кому-то доставить радость. Если не можете набить морду.

Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают:
- Что будешь носить?
- Косуху!
- Правильно!
Бьют дальше:
- Что будешь слушать?
- Панк-рок!
- Правильно!
- До куда волосы отрастишь?
- До плеч!
- Неправильно!
- До пояса!
- Неправильно!
Совсем избитый гопник кричит
- А докуда надо?
- До потолка!!!

Василий был социопатом и ненавидел всё, что движется. Если предмет не двигался, он его двигал и ненавидел.

Как можно назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

вот лето осенью накрылось
та соответственно зимой
а отпуск видимо накрылся
совсем

Один мой друг, будучи свидетелем на свадьбе и, находясь в ЗАГСе в изрядном подпитии (кстати как и жених), размашисто, на половину листа, написал в документах ЗАГСа напротив фамилии жениха "Не возpажаю!" и расписался...

Православные, помните, пока вы купаетесь в прорубях, евреи, придумавшие байки про Исуса, купаются в нефтебаксах и тёплых морях.

мне кажется, что "патриотов России" в Донецке больше, чем в самой России.

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Мизансцена: Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Hапряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены...
За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки"эбонитовый" негр.
Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун:
"Hе подведи, земляк!..."

человек проходит как хозяин
необъятной родины своей
вдруг из-за угла слуга народа
за жилье хозяин заплати

Съездил в финку по магазинам, в следующий раз возьму пустые пакеты с собой.
35 центов, жаба в панике.

Если бы понты светились, то в Москве всегда были бы белые ночи.