Анекдоты

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней

Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка...

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять

Помню, подошел знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "надето".

Умные люди - странный предмет: в интернете их куча, но нигде больше нет.

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Когда мне говорят – чувствуй себя как дома, я вынужден раздеться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти на Острие.

На Хеллоуин надел маску счастливого человека. Меня никто не узнал.

— Как ты относишься к сексу?
— Да я ему жизнью обязан!

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

из жизни:
- А чего случилось с твоим мужем?
- Неудачно упал с велосипеда, разрыв связок в районе ключицы, в больнице лежал, операция была...
- А как он сейчас?
- Выздоравливает, вот выписали на этой неделе
- А сейчас где он?
- На велосипеде катается!

как всем известно, "Кто рано встает, тому Бог подает" А так же "Кто первым встал, того и тапки"
Это что ж получается - если я встаю рано-рано - то Бог подает мне тапочки???

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - вся кухня. А мужик вечно на диване пытается затаиться...

В этой фразе прекрасно все.
Евросоюз подал в пятницу в ВТО иск в отношении России в связи с запретом на поставки сельскохозяйственной и промышленной продукции,

И снова новости!

Вести.ру: "В Тюмени изобрели спрей антиМЕДВЕДИН"!

Кто следующий?..)