Анекдоты

- Дорогая, я привел сына из школы!

- Надо же,какой молодец! Как назовем?

- Я ушла от своего.
- Почему?
- Потому, что он дебил. Идём, гуляем вечером, проходим мимо аптеки. Я ему на ушко, эротично так шепчу:"зайди, купи что-нибудь к чаю..." .Зашёл. Купил килограмм гематогена!

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

Из соцсетей:
Иван: -Живу в общаге. Иногда в комнате ложаться спать все, кроме меня. Ставлю яркость экрана на минимум, но этого не хватает - глаза немного режет. Поэтому я одеваю чёрные очки и яркость экрана снижается, радуя мои глаза.
Коммент Петра: -Живу в общаге. Бывает, проснусь ночью, а сосед в темноте в очках черных сидит. Странный тип...

- А какая твоя любимая футбольная команда?
- Че стоим??? Вперед, долбоебы!!!!

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!

И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разных контекстах. Футболки с Порошенко не носит НИКТО.

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Утром дочь надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит.
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть как она уходит от меня, поэтому, я начал немного пританцовывать.

ребенок тут выдал:
- Вот, вы папа, мама, говорите, что взрослая жизнь гораздо труднее, но у вас же нет ДОМАШНИХ ЗАДАНИЙ!!!

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

- Ну и сука же ты!
- От кобеля слышу!

Нет ничего постояннее, чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

- Сколько волка не корми, он козлом так и останется!
- Думаю, вы плохо разбираетесь в зоологии…
- Зато в людях – хорошо!

В Аль-бухари (5-59-713) говорится, что пророк Мохаммед умер от яда. Его отравили. И когда он умирал, то его последние слова были "Я чувствую, что моя аорта разорвана" А в суре 69:44 - 47 сам Аллах предупреждает Мохаммеда, что если тот исказит слово Аллаха, либо припишет ему какие либо речи, которые тот не произносил, то он заберет жизнь Мохаммеда и тот умрет от разрыва аорты. Получается что Мохаммед все таки исказил слово Аллаха, за что и был наказан?

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.

- Ну, как твой новый мужик в постели?
- Да...почти никак...
- Вечно ты домой тащишь что плохо лежит! А надо - что хоть как-нибудь стоит.

Постепенно Сара начала ощущать, что постельные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Мужик должен быть! Правдоруб, делоголик и блядоёб.

легко художника обидеть,
поэта мудаком назвать,
а вот боксера не обидеть-
боксеры, сука, молодцы.

Украинская политика в отношении России: "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать не чем".