Анекдоты

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Казахский вариант баяна от бешенного кролика.
Прадед мой любил разводить молодых казахов. Подойдет один такой к группе аксакалов, дед его и спросит: "Понимаешь, никак не могу добиться, как переводится «озын белесын» на русский язык, переведи!" Тот, довольный:
«Сам знаешь!». Дед, делая несколько разочарованное выражение лица и слегка разводя руки, обречённо говорит: "Если бы знал – то не спрашивал!"

вот говорят "спешил (ехал, бежал и тп) не разбирая дороги"
интересно, а как можно передвигаться разбирая дорогу????
на танке что ли???

В Америке, молодая девушка вышла замуж за парня,у которого был мешок с кукурузой .
Дык у нас за мешок с гречкой можно целый гарем набрать!

-Крохобор, а Вы,случайно, не видели мой аккордеон?
-Вы знаете, Зеро, я ударил им по голове Б&К...Теперь будет хоть какое-то объяснение его дурацким выводам и заключениям....

сегодня на работе спор о политике с одной дамой неожиданно быстро закончился. Я замолчал, услышав неопровержимый аргумент:
"Россия - это единственная страна, где есть свобода слова!"
и я так и не придумал, что ответить...

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,нужно застелить коврик в коридоре.

Этот неловкий момент, когда меня спрашивают, о чем мой анекдот, а я еще не знаю.

из новостей:
"Доллар и евро заметно упали после публикаций поручений Путина"
Есть идея: пусть Путин выступает каждую неделю, пока доллар не опустится до 6-ти копеек!

Наличие серьезных аргументов в споре - дело десятое, главное - пауз для возражений не оставлять.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас...
ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю??!!

Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
–А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

-Товарищ следователь,кто меня сдал? Ведь я чисто обнёс "Музей войны-1812 года" и не оставил ни одной зацепки!
- А ничего,что вы сидите передо мной в форме французского солдата образца 1812 г. с барабаном и флагом!?

Никакого интернета не существует. Ты просто сидишь на полу тесной одиночной камеры, стучишь пальцами по коленям и улыбаешься бетонной стене.

Так изменял, но в мыслях - никогда

Жопа является универсальным интерфейсом, ибо через жопу можно делать все.

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.