Анекдоты

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище...

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Выясняется, что в канадском парламенте стрелял водитель снегоуборочной машины Мартыненко.

Когда уже Запад научиться проявлять толерантность к гомофобам?

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

Стринги - это трусы для тех, кто не ждёт нападения сзади.

Машинистка приходит к врачу.
Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое ?

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

У армянского радио спрашивают:
-А что такое МИ МИ МИ?
-Три российских вертолёта.

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Люся, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя дебилами!

Министерство обороны РФ не исключает, что в шведских территориальных водах находятся российские подводники, но это исключительно добровольцы, поехавшие туда в свой отпуск.

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

Памперсы, они только в детстве счастье, в зрелости они подмога, а в старости утешение.

Cамое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко бздонуть на весь зал.

Почему в наших СМИ не публикуют рекламу борделей, но публикуют рекламу лохотронов для пенсионеров? Потому что Россия - парадоксальная страна - у нас запрещены бордели, но разрешены лохотроны для пенсионеров.

Незамужние женщины мечтают только об одном,но несколько раз в день.

Был я в вашем Париже, ничего особенного.. Неудивительно, что в 1812 году они к нам пошли, хотели приключений.