Анекдоты

Старый Соломон дочке:
- Фирочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Сто грамм утром ,страна !!!...Тьфу,пля,С добрым утром ,страна !!!

Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».

Вот сидит в человеке говно..а он.. его гордо называет .. характером.

Как говорит один знакомый препод:жёны стареют,а студентки третьего курса никогда!

- Я обеспокоен ситуацией на рынке.
- Коль, накати водочки.
- И накачу, но эта стратегия приведёт нас к краху в долгосрочной перспективе

Бывает так, что бегаешь за девушкой, бегаешь. Она ни в какую. Плюнешь, начинаешь с другой встречаться, и она «неприступная» начинает тебе названивать.
Кстати, с «Южным потоком» ситуация такая же.
(с)

— Мне нужно знать, какая змея вас укусила, чтобы назначить вам верный антидот. Можете описать ее?
— Могу, змея была похожа на злую веревку!

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Самый быстрый в мире зверь это никакой не гепард, а Я, если мне очень захотелось выпить в без пяти одиннадцать вечера.

- Фига себе колодец, а если монету кинуть, желание исполнится!?
- А вы точно гинеколог!?

Жизненное :
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Нужно всегда улыбаться! Кому-то - искренне, а кому-то назло.

Мелкая (5 лет), едет в трамвае с отцом, объявляют следующую остановку: Площадь Карла Маркса. Она и говорит: -Папа, а ты знаешь, что мама работала в ресторане "Папа Карло"? (прим:он как раз на этой площади),-Да,знаю. -Так вот улицу так и назвали в честь ресторана Площадь Папы Карло Маркса.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

Хватит уже этого бессмысленного противостояния с НАТО, пора разрешить гей-парад в Москве, пусть хоть на один вечер почувствуют себя наполеоновским войском.

-Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, дорогая, я по телефону разговариваю...

на полчаса канал культура
прервал вещание свое
и сразу же кровавый хаос
накрыл вечерний петербург

Как будет красиво, собственноголовосочиненный анекдот!

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать:
- «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!