Анекдоты

Похоже, Шамиль Тарпищев, сам того не подозревая, открыл страшную тайну братьев Уильямс, чем вызвал такой неутешительный гнев западного спортивного сообщества: сёстры Уильямс и на самом деле два трансвестита после операции.

Шутка, повторенная дважды вызывает в раза больше смеха.

Шутка, повторенная дважды, вызывает в раза больше смеха.

Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ другой черный ссученый либерал и падла.

Трудно поймать в мутной воде подводную лодку, особенно, если она "стелс", и её уже нет.

на самом деле на так уж мало общего между нами и лидерами хохлов... им похую на то , что мёрзнуть будет хохляндия, и нам то же похую.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!!!

У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем, ну, кот там и устрился. Ребенок утром обнаружил его и разбудил нас с радостным известием:
— Мама, мама у тебя в трусах кот гнездо свил!

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка, смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
Тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он говорит:
-Хер ли тут париться!
Берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод приварился. Я его спрашиваю:
- Ты че электрик?
- Да не, я сварщик.

Единственный бизнес, процветающий сейчас на Украине - туризм, точнее, одна его разновидность - сафари.

трудно шведам искать в балтийском море подводную лодку, особенно если она небольшая, русская и вежливая.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Мой бедный сердц упал направо
Столкнув печёнку до пупка!
И в тот же миг с доски Почета орден
Схватили два моих зубка! ;)

Баян с бородой. Но для некоторых в новинку. Добавляю.


Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

В последнее время у меня появился нездоровый интерес к врачам.

Как трахаться с девками на первом свидании - так пожалуйста, а как флэшку вставить в его компьютер - так сразу "ой, нет, не надо!"

дед с бабкой поругался и решил ее напугать. Пойду повешусь от такой жизни, - заявил старухе и пошел в сарай. Там обвязал себя под мышками веревкой, пропустил ее через ворот рубашки, намотав на шею якобы петлю и привязал к балке. Висит, ждет. Бабка смотрит, что-то дед не возвращается. Идет в сарай и видит его висящего. Сразу плач и вой, - Куды ты меня, родненький, покинул!
Мимо проходила соседка. Услышала крики, заглянула, интересно ведь. Увидела этот натюрморт, стала бабку успокаивать. Потом говорит, - Беги к милиционеру, а я покараулю.
Бабка убежала, а соседка зырк-зырк глазами, что плохо лежит, и топор схватила. Дед, не выдержав смотреть, как его грабят, рявкнул, - Положь топор! Соседка и с копыт...
Тут приходит милиционер, видит висящего мужика и лежащую без чувств соседку и думает, кем заниматься? Ладно, сниму деда, а бабку послал за фельдшером для соседки. Только залез на табуретку и с ножом к веревке подступился, а деду - мысль, - вдруг упаду и ногу сломаю, и схватился он за милиционера. Тот с табуретки и брык, ногу-то и сломал.
Приходит бабка с фельдшерицей и видят: лежащая без сознания соседка, милиционер со сломанной ногой и смеющийся висящий дед...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: Я, товарищ капитан. Палыч: Ты на вызов ездил?! Кудряшев: Так точно, товарищ капитан. Палыч: Покойницу забирал? Кудряшев: Забирал Палыч : -НУ?! Кудряшев: Николай Павлович, ну я её это в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.. Палыч: Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряшев: Ну в морге мест не было : А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Если Ctrl отрезать острийцу,

C и V коль отрезать тоже,

То остриец умрёт от скуки,

Ибо в кучу постить не сможет...

Если тёща приглашает в дом, кого хочет, а те мешают жить остальным домочадцам, то глупо злиться на понаехавших, умно - разбираться с тёщей

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Французский художник Орас Верне (1789-1863) пользовался большим успехом у современников и имел довольно импозантную внешность. Однажды уже пожилой художник ехал на поезде из Версаля в Париж в одном купе с двумя незнакомыми молодыми дамами. Дамы узнали художника и начали бесцеремонно обсуждать его внешность, энергичность и пр. Художнику это надоело, и когда поезд вошёл в туннель, он два раза громко поцеловал свою руку. Когда вагон вышел из туннеля, Верне заметил, что дамы перестали обращать на него внимание, а одна выговаривала другой за то, что та позволила поцеловать себя незнакомому человеку.
Когда поезд прибыл в Париж, Верне учтиво обратился к своим спутницам:
"Милые дамы! Я ещё долго буду ломать голову над тем, кто из вас поцеловал меня".

Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!

Пришла в голову фраза, делюсь со знакомой:
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Саша, это не алкоголизм. Это возраст...