Анекдоты

Удивляют не мошенники и их виртуозные способы отъема денег.
Удивляют рядовые скромные пенсионеры, у которых вдруг обнаруживаются 3 миллиона, 6 миллионов, 17 миллионов и покупающие продукты в "петерочки" по акции...

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков в ходе пресс-конференции заявил, что не может прокомментировать захват судна с российской нефтью в Балтийском море.

Интервью Карлсона Рейгану:
- Рональд, как вы победили коммунистов?
- я поехал в Аравию и уговорил их так сильно увеличить добычу нефти и газа, чтобы цена на бирже рухнула до 3 $ за бочку, это лишило их доходов, там себестоимость 8$ и коммуняки 5 лет работали себе в убыток. А Чтобы саудиты не теряли в доходах, я им пообещал 16 млрд$. Но в наличке это целый пароход денег, я не стал его печатать а просто выписал им чек.
- и где он сейчас?
- лежит в казначействе как долговое обязательство.

Патент N 753988, Крым
Гасители вибрации предназначены для поддержания в исправном состоянии воздушных линий электропередач (т.е. для гашения вибрации). Химический состав H2O, t<1C.
Они предохраняют провода ВЛ от разрушения при высокочастотных колебаниях.

Интервью Карлсону:
- господин министр Лавров, а что вы сделаете на уже убийство замминистра обороны? А лучше в будущем самого министра иностранных дел, лично вас?
- Аппарат президента Писков выразит крайнюю озабоченность!

Приходит мусульманин в синагогу:
- падре, мой сын болен. Я 5 лет шлю молитву аллаху, соблюдаю все каноны, убиваю неверных, но ничего не получается. Я прочитал в Коране, что 15й апостол это ваш Бог и он принимает всех. Помоги!
- этот 15й своего сына вообще грохнул.
- да ладно?

"Минстрой рассчитывает найти 4,5 трлн рублей на модернизацию ЖКХ за счет привлечения иностранных инвесторов. Подписание первых соглашений запланировано на конец 2025 года, однако конкретики пока нет.
Сообщается, что в России пришла пора заменить половину всех водопроводных и канализационных сетей в РФ."
Вангую, если найдут, это будут деньги аффилированных с руководством ЖКХ оффшорных контор на грабительских условиях

Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
© Фаина Раневская

Ходят слухи, что второй сезон «Игры в кальмара» снимали ТЦКашники на Украине.

Вдруг общими стали пляжи Анапы..

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
- О, классно, запасной носок!

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

"Штрафы за VPN не планируются."
От создателей
"не планируется повышение пенсионного возраста"
"не планируется изменение конституции"
"не планируется Крым"
"не планируется Украина"
"не планируется блокировка YouTube"
и многих многих других хитов.

Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, слащавости, силикона и фанеры...

63-летний глава Bank of China и секретарь парткома Лю Ляньгэ убедил сына расстаться с девушкой, заявив, что она «не соответствует их статусу», а затем сам женился на ней. Это был четвертый брак мужчины. Однако счастье продлилось недолго: Лю поймали на взятках, конфисковали имущество и приговорили к смертной казни с отсрочкой на два года. Сейчас он находится под арестом. Если сдаст все активы - будет жить, но в тюрьме.

Для журналистов-военкоров, использующих слово "хлопОк", в аду уже уготованы VIP-джакузи.

Я разгадала, что такое "оставьте, это на Новый год по-собачьи". Когда собаке обещаешь в сентябре, что позволишь ей арбуз на Новый год (моя собака обожает арбузы), она тебе пятки и руки оближет, даже поможет указать самый сладкий. А потом как понесется.. Отдай арбуз. Арбуз отдай

Будущее – это тщательно обезвреженное настоящее.
© братья Стругацкие ("Гадкие лебеди")

В высокой инфляции виноваты обильные дожди, заявили в ЦБ.

Росгвардия и ОМОН пожаловались, что им не удалось разогнать YouTube

Едyт в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так мы вчера ебались
— Дим Юрич?
— Клим Саныч, добрый день!

Эвульвира Загибвзадовна Наебулина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

Дорогой Санта, у меня все есть, и я просто хочу немножко меньше охуевать в наступающем году.