Анекдоты

Самая лучшая приправа для еды — это голод…

Россияне в письмах Деду Морозу попросили пощады

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и ебашит со всей дури в пол.
Это был не тот слон.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Уважаемый Дед Мороз, когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

О чём, интересно, думают лицемерные рабуработудатели, произнося псевдообнадёживающее слащавое "мы вам обязательно позвоним"?
Ведь нихуя никогда не звонят!

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

Дорогие друзья!
Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет-магазины. Вчера Юра Гармаев потратил 190$(плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.
Прислали лупу.
Единственное, что было указано в инструкции: " Не использовать на солнце".

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело..

- Папа, папа, а меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды...

"Какой дурак даст нам бесплатно газ?"- ответил Фицо Зеленскому, накануне приезда в Москву.

- Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе! Это в каком отделе?
- В кошачьем.
- А нам купить чего-нибудь на ужин?
- Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

Южноебутовские учоные таки подтвердили, что вражеский YouTube поддо отнимает у скрепцов то драгоценное время, которое они должны использовать строго для бурного размножения в наше архисудьбоносное и СВОеобразное время.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило

к 206226
"Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в Оку помещаются?"
С такими хуями секса с настоящими женщинами хватает: и чтобы без стояка ездить, и чтобы на тачку не вставал...

Военная кафедра. По коридору идет студент с незажжённой сигаретой в зубах. Навстречу майор.
- Товарищ студент. Вы что, не знаете, что на кафедре курить можно только в туалете?
- Так я в туалет иду, просто сигарету заранее вынул.
- А что ж Вы член заранее не вынули?

Ещё два-три сгоревших банкомата - и экономики России настанет конец.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

В России создадут «НИИ традиционных ценностей» и придумают, что это такое

«- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, - это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь»

Историки будущего будут указывать периоды таким образом: Это было до рождества айфона, это было в эпоху 10 айфона и продолжалось до 12го айфона.

История похожа на легенду и передается из поколения в поколение консерваторцев и вообще музыкантов. Я проверял. Таких историй-легенд у Ростроповича много. И все очень похожи на правду.
Она про двух студентов, которые всегда появлялись на лекциях в нетрезвом состоянии. Это заметили. Сначала комсомольская организация, потом деканат, ректорат. В конце концов один студент был отправлен их выследить, где же и как они напиваются, поймать их на месте преступления. Неделю пытался их выследить — ничего не удавалось. Все равно они на лекциях пьяные. Однажды он приехал за час до начала лекций и подстерегал их во дворе консерватории. Те двое появились с разных сторон улицы Герцена, поздоровались, вошли в консерваторию, постояли немножко и зашли в туалет. «Наблюдатель» застукал их: они вводили себе водку через клизму — запаха не было, алкоголь мгновенно всасывался, и они пьянели. Вот такая история.
В результате члены Большого совета профессоров Московской консерватории несколько часов осуждали это безобразие, говорили о том, что их нужно исключить из комсомола, из консерватории... Ростропович был тогда одним из самых молодых профессоров. Где-то в конце заседания он вдруг попросил слова. Ректором был Свешников. Ростропович вышел на кафедру и сказал:
— Это, конечно, безобразие. Полное безобразие. В этих святых стенах такое происходит! Позор! Позор! Их надо выгнать из комсомола, из консерватории. Безобразие! Вот только одного не могу понять — как же они пили на брудершафт?
Заседание было смято.

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.