Анекдоты

Спрашиваю у знакомого: "Слышал, сегодня предотвратили покушение на Елизавету II?"
Он: "Что, опять задержали смерть с косой перед Букингемскимским дворцом?"

- Скоро, сынок, получишь диплом о высшем образовании и сравнишься по полученным знаниям со мной.
- Но, папа, у тебя ведя только среднее?
- В том-то и дело...

В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом здороваться.

Моё внимание привлекают люди в метро с книгой в руках. Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать и вообще отдай!

Некоторые перлы доктора Малышевой.

1 . А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк — это основа всего зла!

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Вопрос к Елене Малышевой. Здравствуйте! Скажите, а почему Вы не сделаете операцию по коррекции зрения? В программе вы рассказываете, как легко и быстро современная офтальмология борется с разными заболеваниями, но почему-то не спешите сами воспользоваться достижениями науки. Простите, если вопрос покажется Вам некорректным, не хотела Вас обидеть.

Ответ Елены Малышевой. На самом деле, 5 лет тому назад я собиралась снять очки раз и навсегда. В программе «Здоровье» зрители проходили целое голосование на предмет того, какая я без очков. Без них я такая сексуальная и безмятежная красавица, которая никакого отношения не имеет к моему повседневному образу строгой и серьезной женщины-врача. Я специально снималась без очков. Мы предложили зрителям проголосовать, снять мне очки или нет. Подавляющее большинство посоветовало мне НЕ снимать, им нужен был серьезный и строгий врач. Тогда я двинулась к руководству канала без очков, со своей безмятежной девичьей красой, и спросила, можно ли мне снять очки. Он мне ответил: «Нет, Лена. Программе «Здоровье» нужен врач. А не сексуальная красавица, это для других передач, не для этой». Я осталась в очках для образа. Я ношу очки с 9 месяцев. Я осталась в очках, я могу ходить без очков, у меня есть линзы, но и сама не представляю, как окажусь без очков в передаче.

Мужчина ночью храпит для того,чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Сегодня сдавал анализ крови из ПАЛЬЦА. Выходит злая невыспавшаяся лаборантка:
- Так! Принимать буду с 8 до 9! Кто успеет, тот успеет!...
А народа уже человек 40...
Нашлась активистка, которая похаживая начинает прикрикивать:
- Так!!! Быстро все освобождаем руки!!! Всем надо успеть!!! Очередь больше не занимаем!!!

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

У меня есть приятель - большой поклонник "Звёздных войн".
Как-то мы с ним немного "пересидели" в кафе. До дома недалеко, шлепаем пешком. Шлепаем, в основном, выписывая сложные геометрические фигуры, наглядно показывая редким прохожим, откуда берутся всякие загадочные знаки на полях.
Тут знакомый натурально спотыкается о планету и со всего маху падает ничком, прямиком тем, что у него спереди головы, там где нос, об канализационный люк.
Слегка приподняв голову и сфокусировав взгляд перед собой, он вдруг с хрипом вздыхает и шумно выдыхает.
Все, думаю, отбегался и спешу ему на помощь. Присев рядом, слегка, аккуратно, тормошу его за плечо. Он ещё пару раз тяжело и с хрипом вздыхает-выдыхает, после чего глубоким басом выдаёт:
-Люююк!
-Ну, да, - говорю ему, - люк...
-Люююк! - продолжает он, - Я твой отец!!!...

Два основных правила покера:
1. Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.
2. 45 Магнум бьет 4 туза.

-Простите, а что наш холодильник не подошёл?
-Нет! И не позвонил!
-Э-э...Вы уверены, что мы об одном и том же говорим?

Кстати, о музыке (с)
Первый в истории наших Вооруженных сил фестиваль джазовой музыки "Армия-джаз" прошел в четверг вечером в Центральном академическом театре Российской армии в Москве. Центральный военный оркестр министерства обороны под управлением генерал-лейтенанта Валерия Халилова. Солировал известный джазмен Игорь Бутман."Сегодня на этой сцене мы будем наслаждаться Его Величеством джазом в исполнении лучших творческих армейских коллективов"-сказал заместитель главы военного ведомства Николай Панков. Очевидно, что фестиваль "Армия-джаз" станет традиционным - отметил начальник Управления культуры Минобороны Антон Губанков

Модеры. простите нас пожалуйста, но за что нам такое наказание на сайте? Он же всю кучу и форумы загадит! Бедный-бедный русский язык...это ж графоман-маньяк!

Все больше законов, не обязательных к исполнению. Тяжеловато.

На излете осень
Журавли летят
Доллар 48
Евро 60

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

Лень начинается с утра...

Лечу с 9 этажа, а в голове мысль: вот лечу от любовницы молодой и красивый, а дырку в трусах жена так и не зашила!

VIP- собака выгуливается с охраной, мигалкой и лаем через матюгальник.

Всех с 7 ноября! Есть предложение спеть Интернационал.

Никто не даст нам избавленья:
Ни Бог, ни царь и ни герой
Добьёмся мы удовлетворенья
Рукой.

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ
5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))

- А мне МОЙ говорит:
- Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!
- А ТВОЙ, это кто!?
- Внутренний голос!

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю
— О моём муже??
— Ну да думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!