Анекдоты

Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог!

С бодуна хуже всех колобку... - у него болит всё!

Увы, он умер... Кто? Михрютка!?
Не может быть! Плохая шутка!!
Он вечно жить хотел я знаю
И будет жить, я не признаю
эту смерть. Он просто шутит
В душе всегда он с нами будет
И даже будучи в раю
Он будет верен острию.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Женщина если захочет может отобрать у мужчины всё....
даже фамилию

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

- Эта маска поможет сохранить кожу молодой?
— Петрович, бля, я не знаю! Давай одевай да к работе, ты же сварщик!

Верить в собственную глупость очень легко даже агностику. Попробуйте. Вы будете приятно удивлены.(с) Макс Фрай

Сильней дубины стоеросовой,
Евросоюза во главе,
Своими санкциями Косово
Россию бьет по голове!
Своей угрозой страшной самою
Они до слез нас довели:
Ни Меркель, ни Олланд с Обамою
Такого сделать не смогли!
Теперь неясно, сколько годиков,
Покуда Крым вернуть решим,
Мы будем жить без их наркотиков
И без ворованных машин?
Мы пережили беды пришлые,
И кризис, и неурожай,
Но санкциями грозной Приштины
Нас доканал Энвер Ходжай!
С косой в руках грозит нам Косово,
Лишь только радуется глаз,
Что папуасы с эскимосами
Не вводят санкций против нас!

У Раши новые экспортёры. 3аморский буйвол идет на смену крестьянской коровке.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Бросаю в кучу, потом потрёте: Юджин передает всем огромный привет,пишет что почти всё в порядке у него сейчас. Видимо,что-то со здоровьем. У кого есть его контакт-напишите, поддержите..(мало ли что..жизнь коротка..)

Недавно прочитал в газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного. Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью и не тянет, и жена подозрительно улыбается…

БОЛЬШЕ ДЕЛА, МЕНЬШЕ СЛОВ!

Несколько фраз, которые ни в коем случае нельзя произносить в постели

МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ:

1. «Спи-спи, не обращай внимания…»

2. «А ещё темнее тут не делается?»

3. «Чего уставилась? Подвинься. Чай, не одна, люди тут ещё».

4. «Пришла беда – отворяй ворота!»

5. «Чем сегодня будешь удивлять?»

6. «А это какой размер, S-ка?»

7. «Хорошо сидим! Ну, за нас!»

8. «Тоже себе налей чего-нибудь».

9. «Ну вот, кажись, заморили червячка...»

10. «Так, быстро стричь ногти! Или вон варежки надень».

11. «Чёрт, опять этот сосед с перфоратором. Мне за ним не угнаться!»

12. «Так, а тут у нас вот так вот, значит. Ага... Дай-ка я с этим сфоткаюсь!»

13. «Ну и ну! С ума сойти! Не может быть! Я сплю! Ну-ка, ущипни меня!»

14. «Хорошо хоть ты попалась».

15. «Ох и намучился я сегодня с твоим фригидо!»

16. «Соберись, моя тряпочка!»

17. «А, вот как тут у вас, оказывается, устроено!»

18. «Что-то этот пенальти у меня никак из головы не идёт».

19. «Ах ты хорошая!.. Ты такая хорошая! Прямо вот — очень хорошая!.. Самая хорошая!»

20. «А ты водку в холодильник убрала?»

21. «О, так вот же грудь-то!!!»
(с) "Красная бурда"

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Далее диалог:
-Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
-Ну и ?
-Три вагона сошли с рельс
-А зубы ?
-Начальник станции выбил!

Читая современных ему историков, описывающих сражение при Ватерлоо, Веллингтон частенько приговаривал:
– Я начинаю сомневаться, а был ли я там на самом деле.

-Дорогая,Я ребенка из садика привел!
-Чудесно,как назовем!?? Наш-то в школе учится!

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду,должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Несколько лет назад, во время сильных торфяных пожаров, решил я таки вывезти свою бренную тушку хотя бы на несколько дней подальше от этого смога. Мысль была связана с посещением северного города на выбор - типа ткнул пальцем, и поехал. Сказано- сделано. Город называть не буду. Скажу, что это столица региона и находится он далеко от других.
Погода на улице стояла просто райская- 20 градусов и никаких дождей. Люди приятные на взгляд, небо совершенно иных расцветок, чем в Москве- в общем все здорово. Оленина в брусничном соусе, прогулки по центральной улице, антикварные магазины- в общем, нехитрый досуг скучающего (тогдашнего) миллионера:) Это кстати была единственная поездка, в которой мне на рецепции после дружеского диалога предложили скидку на номер в 25% и при этом совершенно официальную - хотя я даже не думал её просить!

Я навел через интернет справки, согласно которым оказалось, что лучший городской клуб находится прямо в моей гостинице. И опа! Вход туда для жильцов свободный. Показываешь волшебный ключик и входишь. Клуб состоял из танцпола, бара со стойкой метров в 15-20, и столиков. За столиками сидело человек 6-8 солидных семейных пар. Одинокие люди стояли около бара.
Контингент был весьма оригинален - либо мужчины около 40-50, либо девушки моложе 25. Правда, картину дополняла пара проституток за 40, имевших очень специфический вид.
Решив привлечь к себе внимание, я заказал бутылку воспетого Пушкиным Моэта и угостил стоявших рядом девушек. Девушки, как выяснилось позже, зашли туда случайно. То бишь конечно не случайно, но раньше никогда не были. Увидев молодежь, пьющую самый дорогой напиток из бара, публика напряглась, но кроме взглядов никто ничего не говорил. Для коммуникации требовался другой маневр. Пришлось брать супер- мега коктейль из абсента и чем-то ещё и добавлять в него уже приобретенный Моэт. После небольшого огненного шоу с элементами газировки жидкость была принята на грудь и мир вокруг преобразился. Сидевший рядом мужик заказал сразу 3 текилы- себе, соседу справа и мне. Выпили. Похвалил за коктейль и угощение девушек. Спросил, кто такой и зачем приехал. Я представился с названием компании, должностью и пояснением кто я и откуда.
И тут... началось шоу:
- А я глава ГИБДД по городу. Приятно познакомиться. И снова заказывает выпивку. За свой счет.
Справа подходит мужик и рюмок становится 4.
Знакомься, это Витя, глава водоканала пот городу.
Через пару минут подходит ещё мужик.
Знакомься, это Петя, зам. главы МВД по области...
Но главное - впереди. Указывают мне на группу из 3 солидных мужиков с другой стороны бара:
- Видишь тех мужиков? Ты к ним не ходи. Это прокурор города с замом и судьей. Мы их не любим... Если что сами все решим, понимаешь?

Честно говоря, я был уверен, что меня просто разводят на понт. Но выпив ещё пару раз, я заметил, как на нас смотрят стоящие рядом бизнесмены ( профессию понял по речи ещё до знакомства с силовиками), и подумал, что может и не разводят.

Собственно это все некая преамбула. Намного круче другое. За стойкой бара всего человек 20, и слышно даже то, что говорят на другом конце.

А теперь представьте себе группу из 4 бизнесменов и чиновников лет под 40, которые активно и не особо тихо обсуждают, как будут снимать девушек, сидящих от них у бара в 2-3 метрах, причем судя по речи вопрос о деньгах не шел, то есть это именно обычные девушки, к которым нужен подход и все такое... вообще конечно напомнило клуб пикапа в детском саду, если такое бывает конечно:)))

Но завершающим перлом был слышимый на весь бар диалог проституток за 40, на тему кого они пойдут окучивать. Моя кандидатура тоже обсуждалась, но я им не подошел по ряду причин. В результате долгого и весьма профессионального обсуждения был выбран мужик справа от меня и дамы подсели к нему. Я же предпочел ретироваться с поля алкобитвы.
http://travel1980.livejournal.com/2323.html

Чуров просто обязан поздравить своих шотландских коллег с "правильным результатом"...

После того как из Белоруссии стала поступать семга, некоторые начали подозревать, что Псаки не такая уж и дура!