Анекдоты

Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу, вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Сегодня в универе лекцию вел препод - старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы.

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!

на моих любимых сайтах с приколами закончились смешные анекдоты, не связанные с Украиной...

смотрел сегодня на паутину в углу, и подумал, что паук даже жопой делает что то лучше, чем я руками.

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Нихуя себе чайку попил!

Прошел три войны!
Превозмогая усталость-выключил компьютер.

— Ты меня совсем не любишь?
— Почему? Я же ставлю тебе лайки.
— Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше.

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю
- Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.

Иван Андреевич Крылов любил заходить на вечера к Василию Андреевичу Жуковскому. Крылов ценил в Жуковском талант независимый и сильный, дорожил его дружбой. На одном из таких вечеров Крылов вдруг принялся что-то озабоченно искать, перебирать бумаги на письменном столе хозяина.
"Что вам надобно, Иван Андреевич?" - спросили его.
"Да вот какое обстоятельство, - отвечал Крылов, - хочется закурить трубку. У себя дома я рву для этого первый попадающийся мне под руку лист. А здесь нельзя так: ведь за каждый лоскуток исписанной бумаги, если разорвешь его, отвечай перед потомством!"

Зашел я в блог один сегодня,
Как-будто побывал в аду,
Пошел я в сад и выдрал астры
Фпезду.

левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подков

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

Аршавин приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Кастрировали кота. Больше не орёт, зато танцует.

а если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

- А это правда, что меня будут показывать по всем телеканалам?
- Да, да, а еще в раю тебя будут ждать 40 гурий.
(с)

Блин, сказал жене как-то, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала - "О,прям как про тебя! Кроме слов "мужик" и "могуч".

Первые полгода после рождения ребёнка чувствую себя ...мокрой солью в солонке.....НЕ ВЫСЫПАЮСЬ,ПЛЯТЬ !!!!

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 11-01-2015... В ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил...

С головой что-то не то в последнее время — слишком много ест.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в “бабках”. 2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк – это 8-10 бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.