Анекдоты

Как передает издание The Hill, Ромни уточнил, что анекдот прочитал в интернете один из членов его семьи. Политик начал анекдот так:

«Президент Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность. “Как мне это сделать?” – задает вопрос Обама».

«Собеседница объясняет: “Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек”», – продолжил Ромни.

«“Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?” – спрашивает кассир. Обама отвечает: “Не имею ни малейшего представления”. А она: “Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?”» – завершил Ромни рассказ, вызвав бурную реакцию своих товарищей по Республиканской партии.

Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и ср. спец. образования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский...В общем казус:моя твоя не понимай... Помнится по первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали...Поэтому зайдя в нашу, она заявила:Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала)букву "д", а то матюк выходить...
Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке - это залупивка на напизднике? или а правда, табуретка - это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински - это бабочка... або мэтэлык...
В общем совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...
Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема:мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах... Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий...
Диктует: " Дивчата дарылы юнакам свои писаньки..."
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
"Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы..."
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...
"А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща..."
Эти три строки мы писали час...Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...
После она мне заявила:"А ты еще будешь его преподавать!" Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло....УЖАС! ...

Война не камасутра, в ней любовь не побеждает.

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

— Не поеду в Египет. И в Турцию тоже.
— М?
— Да как ни посмотрю на фоточки — вечно там горизонт завален. Вот я в Европе давеча был, так там все ровно.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

В аптеке бабушке продают свечи от геморроя. Взяв покупку, она шепотом спрашивает у провизора, обьяснившего, что со свечами нужно делать:
- Внучек, а скажи ты мне, старой, свечи енти надо сначала зажигать, а потом сувать тудысь, али сначала сувать, а уж опосля зажигать?
Провизор, несколько обескураженный вопросом, быстро берет себя в руки:
- Нет, бабуль, просто сувай, не зажигая. - потом, думая о чем-то своём, добавляет,- Только на Новый год зажигай, ну и в церкви - за здравие или за упокой...

В ночной аптеке у прилавка стоит несколько человек. Заходит такая вся из себя бизнес-вумен и покачивая ключами от "Лексуса", не обращая ни на кого внимания, мимо очереди, подходит прямо к прилавку.
- А дайте-ка мне... - начинает она, но молодая провизорша её очень мягко перебивает:
- Простите, я отсюда не вижу, у вас что, кожа зелёная?
Вумен осекается, непроизвольно хватается за лицо и найдя взглядом висящее в простенке зеркало внимательно себя рассматривает, потом с облегчением выдыхает, но все ещё с тревогой в голосе говорит:
- Н-нет...вроде бы...
- Точно не зелёная? Такая же как и у всех? - подозрительно спрашивает провизорша.
Дама ещё раз оборачивается к зеркалу.
- Да нет, ну что за глупости! Как у всех!
- Ну, тогда встаньте-ка, как все - в очередь.

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.

Хорошие мужчины мечтают о своей Ассоль, а плохие договариваются и нанимают.

Реалист — это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

- У меня беда. Жена узнала,что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена-сильная женщина. - Вот это меня и пугает.

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

я тупой

сегоня сёдня в местную командировочку, дождь, сплошняком, подустал чо то, пообщался с заказчиком, еду обратно, жрать охота, ссать... всё наслоилось..., и песня вроде группы Браво, слушаю и не могу понять " стрижы, стрижы, стрижы, " я такой, обогнав очередную фуру, про себя-" какой нахуй " стрижы", "стриги надо говорить"!!! и тока потом , успокоившись я понял, что там про птиц пели...))

Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.

- А я с женой на рыбалку езжу... - Поначалу она рыбачила, а потом ничего - втянулась, ... пьёт как все... (с)

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в госдуму.

-У меня девушка новая.
-Красивая?
-Не то слово!
-Страшная?
-Вот!То слово.

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

«Свою жену, царицу Евпраксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!»
Иван Грозный.