Анекдоты

Однажды Константин Львович Эрнст сказал Александру Васильевичу Маслякову,кивнув на сидящего в жюри КВН,Андрея Вадимовича Макаревича :"Ноги его чтобы в жюри КВН больше не было !!! Понял?"..."Понял !"-ответил Масляков и убрал из жюри Макаревича и на всякий случай ...Наги ева...

Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Поздно женившийся мужчина, живущий с мамой, после секса с женой кричит в соседнюю комнату: "Мам, я всё!"

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Хорошо смеётся торт, кот смеётся последним.

xxx: - У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

- Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
- Либо хорошо, либо никак...

Море... Пляж...
Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

- А у вас водка есть?
- Нет. У нас водка - пить!

стоматология. Прохожу мимо хирургии.
Из-за дверей доносятся истошные детские вопли.
Я получил сообщение, останавливаюсь и тыкаю в кнопки телефона пиша ответ.
Поднимаю глаза и вижу как открывается дверь зубодергательного кабинета.
Выходит мама, высокая длинноногая особа лет 30-ти и девочка лет 4-х, с зажатой меж зубов ваткой.
Сердобольная тетя, сидевшая рядом с кабинетом, и видно слышавшая всю серию воплей, участливо спрашивает:
- Ну как, все в порядке?
- Да, - устало отвечает мама.
- НЕТ!!!!! - с крайним возмущением на лице, вопит ребенок!

в магазине обратился к жене: "Зайка"
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!!
Как это????? Зайка это он!!!! Почему зайкой назвали какую то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!

Размер жопы, в которую мы попадаем во время очередного кризиса, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на новые законы, налоги и выборы в стране.

- Мужчина, ну и что, что на мне короткая юбка и открытая блузка! Не надо на меня так смотреть и не надо так на меня эрегировать!

- Тормоз, тормоз, тормоз!..
- Если ты думаешь, что если ты будешь меня постоянно оскорблять, то я быстрее научусь водить - то ты тупой кретин!!!
- ...тормоз...нажимай, дура...

Последние годы жизни Модеста Петровича Мусоргского оказались горьки и тяжелы. В феврале 1881 года с ним случился приступ белой горячки. Стасов хлопотал, чтобы больного композитора поместили в Петербургский военный госпиталь.
- Но ведь Мусоргский не военный – возражали ему.
- Назовите его денщиком, - отвечал Стасов.
Маститому критику удалось добиться успеха: великого композитора приняли на лечение в госпиталь. Над его кроватью висела табличка: «Денщик Мусоргский»...

А вы замечали, как на похоронах, знакомые покойного сбиваются в группы, при жизни покойного образовывавшие стаи?..

Навеяно недавним "черным вторником":
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?

- Мам, что такое член? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков.
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Чуковского осовременили
"А слониха, вся дрожа
Так и села на бомжа!"