Анекдоты

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то очень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?…

Среди заразившихся вирусом Эбола нет ни одного любителя водки, эта зараза страшнее даже коррупции.

Разговор двух подруг:
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? Поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю - 180 рублей? А он мне отвечает: -150! ..в БАХИЛАХ скидка!

У одного человека, служителя культа, была собака, хорошая такая собака, жила у него 15 лет и он души в ней не чаял. Но потом, после череды непредвиденных обстоятельств ей в лапы и зубы попался кусок мяса, который она не преминула использовать по своему разумению, что незамедлительно повлекло за собой факт живодерства, рассматриваемого, впрочем, в качестве акта судебного преследования с исполнением приговора самим служителем культа.

Затем религиозный деятель, без совершения, надо сказать, православного христианского ритуала предал бренное тело земле и установил могильный памятник, на котором в качестве эпитафии решил воссоздать ход событий, забыв предусмотреть аварийный выход из рекурсии.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь....

В магазин «Всё по 39» входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: «Мне минет… Сдачи не надо».

Сын разбил окно, пугаю его:
- Пока отец новое стекло привезет, тебе придется, дыру в окне, закрывать голой задницей...
Сын сквозь слезы:
- Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?..

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок.

Умерла кадровичка... Ну, что ж... С кем не бывает... Как умерла - не понятно. То ли сама приставилась... То ли кандидат нерадивый помог... Но суть не в этом. Попала, значит, в чистилище. Предстала перед Всевышним и говорит Ему:
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты сделала хорошего в жизни своей, дочь моя?
- Ну, как? Я всю жизнь проработала кадровичкой и принимала людей на работу!
- Ну, хорошо! Ступайте! Мы Вам перезвоним!

Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Наши вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Найдя свой путь не забывай о других, оставляй за собой блокпосты.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую, китайскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Китайцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.

- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

Иметь со мной приятно даже дело.

Анекдот:
Проходит Джанша в аэропорту Душанбе таможенный досмотр на борт в Москву.
Звонок на мобилу...
Джанша: " Привет,Киргиз... все хорошо.....купил...." покосившись на таможенника продолжает: " нет, пока не нашли....."