Анекдоты

На школьном выпускном директор оставался трезвым до тех пор, пока не сказал трудовику: "А ну-ка, дыхни".

Один программист спрашивает у другого:
-Как думаешь, как всё-таки Иисус накормил 5 000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
-Думаю, не обошлось без Ctrl+C Ctrl+V...

Как показывает историческая практика, у русских есть три правозащитных организации, которые отстаивают их права: армия, флот и авиация.

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Считал себя самым умным, пока ни кончились пальцы на руках. А разуться не догадался.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Греция. Место, где рождаются всемогущие Олимпийские боги.
Челябинск. Место, где рождаются люди, которым пох%й Олимпийские боги.

Когда Евгений Лебедев стал знаменитым актером, к нему приставали различные общественные деятели: "Евгений Алексеевич, вы должны заниматься общественной работой! Почему вы не занимаетесь общественной работой?! Вы должны быть в активе профсоюзов". Евгений Лебедев, у которого во время сталинских репрессий забили до смерти отца-священнослужителя, отвечал: "Я согласен, если вы мне объясните, что значит: "Здесь каждый камень Ленина знает". Как камень может знать Ленина? Я не понимаю! Камень - и Ленин! Как это?"
После этого Лебедева уже не стали звать в общественную жизнь.

Два искусствоведа поспорили у музея. Один был очень силён в Эпохе Ренессанса. Но в споре победил другой. Он был сильней физически.

масштаб личности определяется масштабом проблем, которые по@ую.

В борьбе за клиента все средства хороши. Открылась парикмахерская для лысых "Блеск и глянец".

В рюкзаке что-то зашевелилось. У консервов закончился срок годности.

После пластической операции мои веки постоянно дёргаются. Мужики просто достали, думают, что я им подмигиваю...

-говорят, ты в лотерею машину выиграл.
-не машину, а квартиру, не в лотерею, а в покер, не выиграл, а проиграл.

Деревенский мальчик очень удивился когда узнал, что городские ухлестывают за телками, живут с бабками, и мечтают о тачках.

-Здравствуйте, товарищи новобранцы! Ну, как вам тут? Со старослужащими нет конфликтов?
(строй, кисло)
-Не-ет...
-Хорошо! Несение службы нравится?
(строй кисло)
-Да-а...
-Хорошо! А кормят как?
(строй молчит)
-как кормят, спрашиваю?
(строй молчит)
-Ну, выходит - хорошо!
(одинокий голос)
-Выходит, товарищ генерал, хорошо... входит плохо...

... её шпилька вонзилась ему в палец ноги. Стало нецензурно больно, но, как настоящий мужчина, он только улыбнулся в ответ...

-Дорогой, ты помнишь, что завтра годовщина нашей свадьбы?
-Ну...
-Вооот. Это такой праздник! И на такой знаменательный праздник... Ну, принято исполнять желания...
-Короче, что ты хочешь?
-Ну... Я хочу шубу!
-Хочешь шубу? Ну и в чём проблема? Вот я сейчас футбол досмотрю, пойду и куплю!
(жена хлопая в ладоши, начинает кружиться по комнате, закатывая глаза)
-И селёдки куплю и свеколки и майонезу... всё, что тебе надо на твою шубу.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

- Алло, полиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Сегодня в 7:10 произошло открытие века, а в 7:30 открыто второе веко.

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.