Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Eugene1956
Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?
Читать дальше— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?
Тупой Гудвин
у нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.
Читать дальше
एंड्री
Читаю объявления: « девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7000 за 4 года»… жена:
- а что, на ней надо масло менять? Я всего 29000 проехала и всё отлично?
Читать дальше- а что, на ней надо масло менять? Я всего 29000 проехала и всё отлично?
Стояло прелестное весеннее утро. Все в природе улыбалось: даже моя теща...
© Антон Чехов (Из записок)
Читать дальше© Антон Чехов (Из записок)
uepusto
- Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
- Чтоб штаны два раза не снимать
Читать дальше- Чтоб штаны два раза не снимать
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
Читать дальшеНиколай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
- мадам, извините, время не подскажете?
- непростое, бл...ть, очень непростое.
Читать дальше- непростое, бл...ть, очень непростое.
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать
Читать дальше— Потому что иначе нас заставят всё переделывать
Акти
если адекватность
не моя стезя
значит мне все можно
что другим нельзя
Читать дальшене моя стезя
значит мне все можно
что другим нельзя
не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет
Читать дальшеинстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет
Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
© Фаина Раневская
Читать дальше— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
© Фаина Раневская
Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Читать дальше
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, охуел малость.
Читать дальше- Ну это, типа, охуел малость.
Человек – религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.
© Марк Твен
Читать дальше© Марк Твен
Из свежих д'новостей: «Жары не будет: синоптики рассказали о погоде в Подмосковье на неделю...»
Вывод: «Пугать ещё с мая заМКАДышей аномальной жарой на всё лето также глупо, как и стращать ежа голой задницей».
Читать дальшеВывод: «Пугать ещё с мая заМКАДышей аномальной жарой на всё лето также глупо, как и стращать ежа голой задницей».
Если честно, то «прости», это просьба, а «извини» это приказ.
Читать дальше
У издателя Андрея Анатольевича полоса не чёрная, а cmyk - #000000
Читать дальше
Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.
Читать дальше
Некоторые автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Читать дальше
Под окнами алкаши. Вышел шугануть, а они отжимаются, типа кто первый сдох проставляется. Решил подождать…3,4, 5 минут жду, через 10 минут молча вернулся домой.
Читать дальше
- тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- у меня есть хобби.
- есть - это не хобби.
Читать дальше- у меня есть хобби.
- есть - это не хобби.
по статистике 85% женщин имитируют достижение компромисса.
Читать дальше
Захожу в Сбербизнес (расчётный счёт фирмы): « добрый день, Андрей. Списано 19500 за абонентское обслуживание. Ты не против?»
Я против, Герман Оскарович, но кто меня слушает…
Читать дальшеЯ против, Герман Оскарович, но кто меня слушает…
— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.
Читать дальше— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.
- Витас, какую самую большую глупость я сделал?
- ты хотел в Ашане пробить живую лягушку на кассе. Говорил, что не хочешь её красть.
Читать дальше- ты хотел в Ашане пробить живую лягушку на кассе. Говорил, что не хочешь её красть.