Анекдоты

- А ты оказывается к тому же и вредная. Что еще в тебе?
- Какая есть.
- Нетривиальный способ поглощать пищу...
- Козёл((

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.

Док, уходя домой сдает пропуск с фразой «жопиздон, Карл».

Увидел вакансию «аналитик it проектов, зп от 100», прошел собеседование, читаю оффер:
- а где зп 100? Тут нет?
- это не для вас написано.

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! ( Иван Сусанин)

Подхожу к шефу и в вежливой форме прошу повысить мне зарплату, вежливо послан.
- Иван Александрович,ну его в пизду за прежнюю зарплату работать!!!Можете меня уволить к ебени фени,но я прошу зарплату повысить .
-Иди. С ноября получаешь на 40% больше.
- я просил 25?
- я помню.

Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?

Есть у нас заказчик - муниципалитет, вечно придираются к договорам. Вчера продавили нашего гендира на огромные скидки, но с их стороны огромные штрафы. Сегодня прислали договор с их эцп подписью, смотрю:
- шеф, тут дата заключения договора в тексте 10.10.2034…
Он:
- срочно подписываем и отправляем!

- так ты КиПовец? А скажи чонить по-киповски?
- мастер, я поменял лифчики на сильфоне, не надо покупать новый…

Заказала на азон доставку. В 7-15 звонит курьер:
- а вы можете прямо сейчас груз принять?
- у меня вообще-то на 17…
- да я понимаю. Просто в машину загрузили 19 заказов и все после 12. Вот я всех и прозваниваю, вдруг кто раньше сможет, а то я не успею всё развести. Вот, трое уже согласны принять с 8 до 10.
- привозите.

Любой клиент курьеру доставки:
- вы что, тупой? Ваша работа ждать получателя! Не важно насколько он задерживается.

Скоро Роскомнадзор заблокирует Госуслуги, как ранее хотел заблокировать Телеграмм. Потому что мошенники пользуются Госуслугами, чтоб обманывать граждан и совершать преступления.

Я сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул.
- Я устал. Улетел в Сочи на неделю. Извини.
Вечером домой возвращаюсь. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была. В оправдание:
- А я тоже устала. Извини.

Тайландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе

Скоро в военкоматах:
- Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....

Султан был целый день не в духе -
Он утром встал не с той жены

Козёл, да как он мог бросить тебя, оставить одну с двумя маленькими сиськами!

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Есть такая теория, что у девушки при лишении девственности сохраняется часть генного кода первого мужчины, которая в будущем может передаться детям родившимся от другого мужчины, Поэтому по традиции для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий гандоны...

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь

Невыносимо жить в стране, в которой нет чувства юмора, но ещё невыносимее было бы жить в стране, в которой чувство юмора необходимо, для того, чтобы выжить.
© Бертольт Брехт

Хоп-хей ла-ла-лей доллар уже
100 рублей.

Чернобыльская трагедия произошла аж в 1986 году, а квадроберы стали появляться только сейчас. Какую же, сууука, "бомбу" нам совок подложил!!!

Грят, шо один д'ебутат-члепедросс в ГосДуре на полном серьёзе заявил: «Герои культового совкового мульта крокодил Гена и Чебурашка на самом деле квадроберы»! И поэтому этому этот мультфильм следует запретить, блять.

Мужчину толкают в очереди. Он кричит:
— Как вы смеете я ликвидатор, я чеpнобылец!
— Чеpнобылец?! А где ваши документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!