Анекдоты

Учительница:
- Давайте-ка дружно попрыгаем по этой задачке.

Дачное счастье - малина и роза,
Тачка, лопата, машина навоза.

Из ленты новостей:
"Единая Россия" выставит 1488 кандидатов в муниципальные советы Петербурга

Кто тут ещё будет утверждать, что это простое совпадение?

Руские учёные изобрели машину времени чтоб подменить Колумба на Ивана Сусанина.

Руские учёные изобрели машину времени чтоб подменить Моисея на Ивана Сусанина.

Я знаю, что знаю, только то, что знаю.

полдня маялся, не знал чем заняться. Но потом придумал себе занятие - решил заняться ерундой

Отдыхала в приличном санатории. Обычно по местному радио в 8 утра объявляли подъём, затем радио-зарядка,а в 9 утра "Уважаемые отдыхающие, приглашаем вас на завтрак".
После дня рождения шеф-повара радио заработало в 11-30. И вместо обычного "Объявляется подъём-приглашаем на зарядку", незнакомый голос прохрипел:: "Товарищи отдыхающие, в столовой не хватает стаканов-мы не можем накрыть столы для завтрака, просьба, если у вас есть ненужные стаканы-принесите их в столовую".

- Аллочка, слышала, Вы едете в Израиль? И сколько сейчас стоит там отдохнуть? 
- Ну, это смотря как отдыхать будешь. 
- Да я хочу скромно... 
- Если скромно, то тысяч 30-40 надо, а если не скромно, то тысяч 50 еще домой привезешь!

Счастье пролетело мимо, и теперь торчит у соседей в печёнках.

Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Он воспринимал чужое горе как свое: отключал телефон, начинал бухать и уходил в депрессию...

- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она «вжик и завелась». 
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду «вжик и завелась»!

Теперь нашу страну будет защищать GreenPeace. Потому что мы - редкие козлы.

(интервью у знаменитого жокея)
- Что было для вас самым трудным во время обучения езде?
- Убедить коня, чтобы он всегда оставался под мной.

Для швейцарцев прозвучал траурный свисток.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Футболисты делают татуировку на руках, это знак табу.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Навеяло...
Не страшен ремонт - как уборка после него!)))