Анекдоты

Продаю любовь. За взаимность.

Мечтать можно даже о том, чего не может быть. Выбирать приходится из того, что есть.

помнится на работе рассказывали про чувака, увлеченного по самые уши игрой в танки. И типа дочь назвал тоже в честь игрушки
- Да ну! Как это????
- Имя дочери - Татьяна
- И чего?
- А зовет он ее Танчик!

на работе:
- Мой ноут тебе не мешает, что он тут лежит на столе?
- Не, не волнуйся, будет мешать я его скину нафиг на пол!

Общаться с вами было большое удовольствие, сосайтники. В связи с этим вспомнилось:

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

А... дам! - решила Ева.

ВВП предсказуемо упал... А нехер было лезть в спарринг с чемпионом Японии.

Россия - страна долгожителей. У всех жителей долги...

Слесари города N решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют - не закусывая.

- После очередного отключения воды и отопления в городе прошла демонстрация грязных отморозков.

- Время лечит
- Доктор, уберите, пожалуйста, часы у меня из жопы и посоветуйте что-то от геммороя

Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал.

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот..

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, на фиг, раньше их!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Девчонки! Не стоит переживать! 2015 год- это не год козла, а год СИНЕ- ЗЕЛЕНОЙ, ДЕРЕВЯННОЙ К-О-З-Ы !!!! Пусть у мужиков болит голова, кому мы ТАКИЕ достанемся!!!!!

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.

Если девушка вашей мечты вышла замуж, то вам придётся - перемечтать.

Ищу любовь. Взаимность — не проблема.

Вдова причитает в церкви над телом усопшего мужа:
-Поцеловала бы я тебя в глазки-да не видела ласки,поцеловала бы ручки - да не приносил ты получки,поцеловала бы ножки - да бегали они к блядям по дорожке...
Поп устал это слушать и спрашивает:-А дети у вас есть?
-Есть.
-Ну так целуй его в шишку и закрываем крышку.

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..

Через год после деревянной свадьбы идет чугунная. Вот я и думаю, что с рублем-то?

Говорят и показывают все, делают немногие.

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного владельца похоронного агентства – он до сих пор раздает всем свои визитки.