Анекдоты

Один сыроед другому:
- Что это от тебя духами пахнет?
- Да вот, вспотел...

Встреча двух футболистов.
- Привет, тыщу лет не виделись! Как ты? За кого щас играешь?
- За "Арсенал".
- Круто! В Лондоне?
- Нет, в Туле...

В вонючем теле вонючий дух.

Иногда сквозь защитную оболочку, которой мы себя огораживаем, прорывается тонкая, чуткая нежная натура. Неловкая попытка затолкнуть её обратно и называется юмором.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Косметолог советует клиентке:
-По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
-Зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.

Патриотично также использовать в каментах те смайлики, которые предлагаются.
(с) полоз

"Я молодой и начинающий сыроед и у меня плохая привычка- я грызу ногти и пальцы, вместе с мясом и проглатываю его. Можно ли считать это за срыв?"

Не придирайтесь.
Во-первых, сборная России вышла в Финальную часть Чемпионата Мира.
Во-вторых, она проведет три(!) матча против очень хороших футбольных команд.
И наконец, если дружине дядьки Фабио Капелло удастся поиграть в ЧЕТВЕРТЫЙ раз, иначе, чем ПОБЕДОЙ это и назвать нельзя.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Марк Твен зашел как-то в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - ответил Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших тоннелей.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

Выпускникам, не купавшимся в фонтанах, выпускной не засчитывается. Плохие погодные условия уважительной причиной не являются.

- Девушка, простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.

Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались.

Чтобы кожа лица оставалась гладкой, научилась морщиться затылком.

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Зато теперь каждый россиянин может задрать вверх средний палец и сказать "Псак ю!"

Кратко о матче "Россия" - "Бельгия... Бельгийцы тоже были без голов.
Не доводя до скидок и ударов,
На правом фланге их держал Козлов,
На левом их, козлов, держал Комбаров.

Актуальный Стендаль:
"Красное и черное в белом".

– Вы верите в бога?
– Да! В Диониса.

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Для того и мундиаль, чтобы увидеть истинное гнусное обличье проклятых буржуинов.

Обидно, что мудрость приходит, когда ты уже имеешь радикулит и геморрой. И чем тут мудрость поможет?

- Аллочка, а Вы хотели бы, чтобы Вас носили на руках?
- Хм, мне и на шее неплохо.