Анекдоты

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких старшеклассников для погрузо-разгрузочных работ.

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 500 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок «Пшеничной»! А наши все кричат: "Кризис! Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша «Пшеничная» 10 фунтов стоит.
- Бедные англичане!

Современная проблема мужчин, как посмотреть футбол если потерял пульт от телевизора!

- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартира и тёща. Хотя, с тёщей это уже четыре.

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в задницу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

В деревенском магазине:
- Зина, дай мне упаковку презервативов.
- А Нинка уже купила!
- А, ну, тогда ладно…

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!!!

Сын пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон: наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад. Осенний сад, когда на всех деревьях уже созрели огромные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.
Аж плакать хочется.
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие.
Проснулся, а во рту вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблочек. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек побольше и наполни его полностью яблоками и пришли мне, пожалуйста.
Ну, можешь сверху положить кусочек сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки!

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

— Давид Маркович, Вы слышали, что Олег Попов уехал в Германию.
- Та что Вы говорите!
— А Депардьё остался-таки в России.
- Как жалко, как жалко...

Ну, лично мне непонятно, как после меня можно любить кого-то там ещё?!

Чем чаще говоришь мужчине о том, что он действительно лучший в постели, тем охотнее он будет тебя иметь.

– У нас в стране свобода слова!!!!
– Слово свободно, а вы пройдемте.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

Россия может не только держать ответ перед всеми, но еще и слегка им помахивать

Иные и на птичьих правах урывают львиную долю.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней разобрался.