Анекдоты

Сочи, звонок метр д отелю:
- скотина, почему в моем 5зв номере нет воды, я плачу 12000$ в сутки?!?!?
- воду купил президентский номер, он платит 26000$!
- за номер?
- за воду он столько платит, болван, только за воду! За номер столько же.

Дмитрий Песков назвал очередной ложью утверждения, что его слова являются очередной ложью!

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Хуй в бутылке застрял

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? - еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тётя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка? Я её не вижу.
- Вот она стоит.
- А Исак?
- Исак тут. А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!

© Ильф и Петров ( 12 стульев )

король артур отметил в саксах
готовность биться до конца
а также лёгкую небриттость
лица

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком
- Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С веревки снимайте.

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

«У Джо Байдена два врага: Трап и Трамп», — пресс-служба президента США

- А волшебное слово?
- Пошёл на хуй, уёбок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством

Соседка снизу может быть и сверху…

на съёмках "Мимино" дошло до того, что Данелия даже объявил Фрунзе Мкртчану ультиматум: или съёмка или алкоголь. актёр не пил ровно десять дней, после чего пришёл к парадоксальному выводу: «я понял, почему бездарности завоевали весь мир! они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». и после вздоха добавил: «это-ужасно!»

Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий % одобрения до 100:
Просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам, для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

- а мне мой говорит: - чё ты такая худая? иди торт съешь!
- а твой... это кто?
- ну... внутренний голос...

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает...
винца

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.

- Вы там, у себя в Госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

- Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
— В Сочи.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был ?
— Нет, моя жена.

здравствуйте я новый
сверху ваш сосед
соли не дадите
дам но соли нет

знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
пишем ему сообщение : "бери вино и приезжай! моего до утра не будет".
и после этого сразу отключаем телефон...