Анекдоты

- Вы наш новый учитель истории?
- Хуйня ваша история!
- Вы наш новый учитель хуйни?

Продается бункер, ни один комар не залетит.

Желаю всем найти деньги в осенних куртках...и любовь.

Осень будет мокрой
Иногда сухой
Редко буду трезвым
В основном бухой

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
© Антон Чехов

Петербург. Экономический форум.
Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

- мама, я сегодня увидела его бывшую и она очень похожа на меня!
- всё правильно, ему нравится твой типаж. Отличный вкус у мальчика!

Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
— А ты куда собрался с этим мешком
— Да вот волков поймал, топить несу.
— Ну—ка покажи.
Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
— Да какие же это волки, это же казахи
— Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

«У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга». Джонатан Свифт

Глаза открываешь - восемь
Сходил в магазин - среда
Сварил себе кофе - осень
Прилёг отдохнуть - зима

Русский Язык - это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью.

90е, ветеренария только начинает поднимать голову, влетает лысый товарищьчь в цепях якорных, на ладони что то подобное йорку растекается в агонии. Типа спасите собачку, люблю не могу. Собачку спасли.
Он приезжает весь в благодарностях, типа просите что хотите, все сделаю.
Мы ему, не задумывавшись, говорим, что нам нужен аппарат узи для полостных исследований.
Через неделю появляется его водятел:
- Александр Евгенич просил передать что узи не нашел, есть калаши и пара маузеров, что будете брать?

Лавров подписал соглашение с Буркина-Фасо о неразмещении оружия в космосе.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

юмор - признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия - сублимация сексуального влечения.
видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим

-здравствуйте, доктор! мы вам звоним из владимира.
-как это?
-ну мы живем во владимире
-глисты, что-ли?

— А вы оптимист или пессимист?
— Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.

Муж сменил работу. Его начальник такое говорит "Дай нос, повы ёываться"

Благ должно быть не много, а хватать. Причём всем.

Ну а этим дадим все недра земли, пусть процветают.

- Девочки, я на восьмом месяце, а мне надо вырвать зуб. Очень волнуюсь, не скажется ли это на ребенке. Кто удалял зуб будучи беременной, поделитесь.
- Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился.