Анекдоты

В Киеве:
- Хлопцы! Москали Крым украли!!!
- Та нэхай, вин застрахован по КАСКО.

Мало кто помнит, что именно на Крымской конференции в своё время было достигнуто соглашение по вопросу о порядке голосования в Совете Безопасности и о включении в состав учредителей и членов ООН Украинской ССР.
Настало время напомнить и намекнуть, что то соглашение может быть пересмотрено, все предыдущие голосования могут быть признаны незаконными и денонсированы, а кое-кто вообще вычеркнут из списков.

В детстве родители, требуя, чтобы я прибрался в своей комнате, грозили, что всё, что будет валяться на полу, полетит в ведро. Приходилось наводить порядок. На полу оставались только портфель с учебниками и дневником и подарок от Деда Мороза.

Будьте осторожнее в дагестанском цирке. Дагестанский клоун запоминает всех, кто над ним смеялся.

Филипп Киркоров не любит мыться в душе, потому что там приходится петь вживую

Одесская милиция приезжает на вызов, только если есть на что посмотреть

Дочь директора винного завода, выходит из душа красная и полусухая.

Вот уже 2 недели длится забастовка Осетинских милиционеров. В связи с чем преступность снизилась на 50%.

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!

В итальянском регионе Венето, в состав которого входят Венеция и Верона, с 16 по 21 марта пройдет референдум о выходе из состава Италии.
Доигрались! Заразно! Гофф!!! Требуются консультанты,оплата гражданством!

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал.

— Теперь я живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому не верю!

- Сударыня! Позвольте сегодня вечером нанести Вам визит?
- Извольте,сударь,сделайте честь!
- Кхм,вообще то ,сударыня,цель моего визита,в точности наоборот...

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

Революционер Карл Радек, обвиненный в троцкизме и арестованный в 1937 году, заполняет в тюрьме анкету. На вопрос, чем он занимался до революции, Радек написал: «Сидел и ждал». Следующим шел вопрос: «Чем занимались после революции?». Ответом было: «Дождался и сел».

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту. А потом...
- Слушай, купи, хотя бы, стакан сока - радость запить!

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

Ни Толстой, ни Достоевский не будут популярны в наше время, ведь ни одна их мысль не влезет ни в Твиттер, ни в статус Вконтакте.

Наши паралимпийцы такие сильные, потому, что в России почти ничего не предназначено для инвалидов и поход за хлебом равнозначен марафону.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Сегодня ко мне пришел ангел и сказал:
- бога нет.
И тогда я спросил:
- а почему же тогда, если нет бога, есть ты, ангел?
- и меня нет, - ответил ангел, - это все наркотики.

Мало кто знает, но в мультике Том энд Джерри было два кота.Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

В гробнице египетского царя обнаружен нераспакованный телевизор. Видимо, фараон предпочитал театр.