Анекдоты

Замечательный певец и сказочник, речистый и голосистый по имени Боян, (можно Баян) любитель потрещать и погуслярить, но с очень ограниченным репертуаром песен и сказок, ищет благодарную слушательницу и спутницу жизни, непременно со склерозом!

Это чувство, когда на экране монитора загорается:
"Компьютер выполнил недопустимую операцию. Прости, лох, ничего личного, это просто бизнес.!

всвязи с сокращением бюджета, разгоном туч и демонстраций, на майские праздники, будет заниматься одна и та же служба

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка!

Плохому теоретику реальность мешает.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Ну чо,ебанем по маленькой?!

— А вот я иногда завидую людям, у которых все плохо. Жена ушла, с работы выгнали, денег у него нет, друзей нет...
— Ну и чему завидовать?
— А в его жизни наступила определенность- она не удалась. И ясно, почему. Все кругом виноваты. Не поняли, не оценили, ну и ещё - не повезло. И он со спокойной совестью запил.

Колечко, колечко, кольцо.
Давно это было, давно...
Я жену-то не помню в лицо,
Как зовут её мне всё равно,

И не мечтаю я о минете.
В скайпе себя иногда только вижу,
Целыми сутками я в интернете.
Здесь меня нет, жизнь на сайтах мне ближе.

Остриё, Остриё, отпусти ты меня,
Залогинь меня в мир, срегистрируй в реале!
-Них%я,- говорит Остриё,- них%я!
Мир жестокий и злой и тебя он забанил...

Кто-то подкрался и дышит в затылок,
Но от экрана оторваться не смею,
Крошки в трусах, батарея бутылок...
...сообщенье пришло! Я ответить успею...

Здесь я - Монти, я - Монтовидор,
Невидим, неслышим и неосязаем,
Здесь я - защитник и я - прокурор
По аватарке лишь, я узнаваем.

-Отпусти ты меня, Остриё, отпусти,
Я в леса убегу, в поля!
Не отпущу, - говорит Остриё, - не грусти,
Пропадёшь ты в полях без меня!

Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Попал мужик в рай, неделю потусовался, скучно там..., ну он к апостолу подходит, грит,
- Скучно бля, заняться тут у вас нечем
Апостол ему
-Идём я тебя на экскурсию в адъ свожу
Пришли в адъ , а там водка - пиво рекой,пьяные ползают, музыка играет и свободная любовь, ну мужик ессно в адъ проситься начал, апостол ему пояснил, что не положен ему адъ за его праведную жизнь...
- Но всё поправимо, мы тебя на неделю можем отправить на бренную землю, чтоб ты там согрешишь и попадёшь в адъ.
Мужик всю неделю пьянствовал и бл**ствовал и в последний день шоб уже с гарантией трахнул бабку восьмидесяти шести лет...
... Глаза открывает, опять стоит перед ним апостол, мужик
- Как так-то, чё эт я опять здесь делаю?
- Бабку помнишь восьмидесятишестилетнюю?
- Ну помню...
- Отмолила она тебя

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

-Кто помнит, куда мы топор войны закопали?
-Ступайте туда, где старые грабли стоят, он там...

- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум.

Американские военные будут посланы в Нигерию для поиска 257 школьниц, которых похитила террористическая группировка "Бока Харам", пригрозвшая выдать девочек за муж. Если Усама Бен Ладен идейный вдохновитель "Аль Каиды", то кумир этих боевиков Лариса Гузеева...

я вру что обожаю кашу я вру что пузо тёр ежу и то что вы мне симпатичны..... я пизжу

Планы на неделю:
1. Стать немного старше.
2. Отрастить волосы.
3. Выпить пару десятков чашек чая.

Опытные женщины знают, а умные понимают: "Главное, не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника".

Соседский мальчик так красиво играл на гармошке "О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

От некоторых слов остались только первые буквы: х, п, б, е. Это новое правило, упрощающее письменный язык.

Нюхалась Америка возле Крыма, нюхалась, да и послала военных в Нигерию...это как в морду получить на улице а в отместку отпиздить жену на кухне))

Сегодня на радиостанции "Эхо Москвы". была передача об объективности освещения событий на Украине нашими и зарубежными СМИ.
Из диалога корреспондента "Los Angeles Times" и редактора "Комсомольской правды":

- В Крыму, в гостинице, меня окружили вежливые люди и засунув гранотомёт мне в рот, забрали флешку из фотоаппарата.
- Вы же врёте! Я вижу ваш рот - гранотомёт туда не поместится!

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

В качестве изюминки от Украины, сообщают украинские СМИ, в программе Cannes Classics будет снятый в 1968 году на студии «Арменфильм» и недавно отреставрированный в Италии на деньги американского фонда фильм Сергея Параджанова «Цвет граната».

Скажите, а это точно изюминка от Украины? Ничего не перепутали?..

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобув компанию-оператор, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от компании был простым:
- Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.