Анекдоты

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним глупо, а капитулировать – позорно

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

Сделал уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе на войну надо. Фашистов пытать"...

ВЧЕРА вечером закрывала окно...и увидела как ПАДАЕТ ЗВЕЗДА... Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… НАМЁК ПОНЯЛА...

свежее
диалог в палате
- Который час?
- 21.05
- Выкинь свои часы! Сейчас еще 20.55. Я по телевизору сверял
Уточняем время. Правда 21.05
- Выкинь свой телевизор!

Утро. Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот...ну как его....ну этот..,
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!

Выборы на Украине : в урне кандидат, а вокруг избиратели скачут.

Был на катке............Сначала катался на коньках..............,потом на коленях...........,затем мордой по льду..................Сейчас...вот на скорой поеду кататься.......... Движение - это жизнь!

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

Я за однополые браки! Пусть даже в Евросоюзе и Штатах.И всех странах, ратующих за закон легально трахнуть товарища. Голубые и розовые это те же люди. Пусть они е..ут друг друга и не залетают. Долгие-долгие годы.Ну а мы,..а что мы? Мы будем рожать.

Сдаётся мне, что из всех федераций наиболее остро вопрос федерализации стоит в Российской Федерации.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Пока вы тут из себя принцесс строите, ваших принцев расхватывают рабочие и крестьянки.

Идет экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Печально, что в Москве нет памятника Христофору Колумбу.
Народу нындче было б где глумиться, а может даже что снести.

- А вы как считаете, коллега?
- На калькуляторе.

Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на рясепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Украинские бомжи бьют тревогу: после депутатов в мусорных баках нечем разжиться.

На предстоящих выборах на украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени,а сразу кандидатов.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получается...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

В степи, на дальнем полустанке, давно покинутом людьми, столкнулся скорый поезд зрелищ с товарняком, везущим хлеб..