Анекдоты

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

- Почему коты лижут яйца?
- Потому что могут.

В жалобной книге парикмахерской я написал: стригут деньги , а не волосы.

Спасатели рассказали. Граница районов Свиблово и Отрадное проходит по реке Яуза. В ней был обнаружен труп.Приехавшие на вызов свибловские менты прямо на глазах у МЧС-ников палкой отгребли мертвеца в отрадненскому берегу. И усевшись на травке, стали дожидаться тамошних коллег.

Если всё равно бьют по морде, так чем повредит израильский паспорт?

Вчера неизвестный гражданин, называющий себя мэстным, был замечен в районе Молдаванки.
Национальность: не укр, но сочувствующий, не русский, но без акцента, похож на еврея, но без израильского паспорта. Особая примета: густая небритость, давно не переходящая в бороду.
Нашедшей просьба дать и сдать.

Вчера в Харькове шестеро неизвестных Рыковых строили баррикады.

преступники известной национальности ограбили прохожего, добежали до овощного рынка и растворились в рыковых.

Преступники ограбили магазин байпасов и скрылись в направлении Рыкова.

Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

В публичном доме все залы актовые.

Брат из Нарнии вернулся.

— Хочешь я убью соседей, что мешают спать?
— Оставь бабу Валю в покое!

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

- Алло, это брачное агентство? Мне нужно выйти замуж за месяц.
- Минуточку... Поиск по базе даёт варианты: Луна, Меркурий, Юпитер и Плутон Моисеевич.

Охрана животных - дело не столько рук человека, сколько ног самих животных.

Лицо имеют все, но не у всех оно свое.

Говорят, новая версия конституции Украины отменяет покупку российского газа и ускорение свободного падения.

2020 год. Урок русского языка в российской школе. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

Объявление: Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба дать ему хорошее образование

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!