Анекдоты

- Нет, я понимаю - вы слегка не ладите с моей мамой. И я как-то поняла, когда в прошлый раз, после того, как она отравила тебя грибами, ты ей вместо туалетной бумаги, купил наждачную, особо крупной зернистости. Но вместо того, чтоб спасать - постараться утопить её на речке ?!!!! Да еще вместе с моим отцом!!! И ведь из-за чего?!! Подумаешь, вы влетели под Камаз, после того, как она , совешенно случайно испортила в твоей машине тормоза! Знаешь, я считаю - пора заканчивать с этими мелкими разногласиями.

Найдена карта Сбербанка… на имя Рудакова Сергея… !!! Серёга, мне нужен пин-код…!!!)

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то!… А ваше имя?

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...

Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.

Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как всё это перешло в потягушки.

- Как вы проводите лето?
- Плядь... Взглядом!

- Здравствуйте, газировку негазированную дайте.
- Совсем люди охренели - газировку без газа, кофе им без кофеина,, сахар без глюкозы, сигареты без никотина!
- Полностью с вами согласен! И ещё дайте пиво безалкогольное...

Одна сказала:

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...​

Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"

Если минет, по отношению к сперматозоидам, называют "людоедством" - предлагаю анальный секс называть "санкциями".

Если пастух гонит кнутом стадо, а стадо закатывает глаза и постанывает от удовольствия, то этот пастух высшей категории.

С праздником, десант! знаете, перед Белым Домом есть фонтан.

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

В дом священника вечером стучатся в дверь, уже собравшийся отходить ко сну, после вечерней молитвы, батюшка открывает. На пороге стоит мужчина.
- Плотника вызывали, батюшка?
- Вызывал, - грустно вздыхает священник, - всю жизнь вызывал. Правда речь шла о сыне плотника...

В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Солоновата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

(с) Анна Левина

Проехал сегодня в общественном транспорте-в холоде народ хранится дольше.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!

Новая влаcть в Киеве cчитает, что боевому крылу майдана нужно пойти c автоматами на фронт, а не тряcти банкиров и бизнеcменов в Киеве. Однако, боевое крыло уверено в обратном: лучше банкир в руках, чем роccийcкая вертушка в небе.

ГосДеп США: "...Из-за масштабных размеров коррупции в в руководстве России и окружении Путина, санкции, применяемые международным сообществом к России - до её народа просто не доходят..."

Эдуард так громко храпел, что его выгнали из церковного хора.

Не нужно всё усложнять. Если я приношу завтрак в постель, достаточно просто "Спасибо!". Не нужно этих вопросов: "Кто ты? Что делаешь в моем доме?"