Анекдоты

К нам в Москву привез пилот, необычный самолет. Двадцать три в нем пассажира - все со.с.нули у Алжира

Однажды лебедь,рак да щука,енот,барсук,и бегемот,жираф,ондатра и китаец,две зебры,дрель,единорог,
но тут Крылова отпустило...

Смех станет ещё заразительнее,если рассмешить туберкулёзника!

В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле.

Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Неумение пить в меру — залог весёлых выходных!

- Микола, спили берёзку!
- Зачем!?
- Потому-что придёт москаль и скажет, что здесь его родина

- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: Что-то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: — «Не МЫ, а ТЫ…».

- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.

- Скажите, а вы - счастливые люди?
- Нет, но мы как раз живем напротив.

Инспектор ГИБДД ст.лейтенант Иванов А.А. остановил мерседес с мигалкой на 28-м году жизни...

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию…

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Она: — Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): — Ну иди, договаривайся…

баю-баюшки-баю....две недели водку пью...пришел серенький волчок...режет кольцами лучок...

- Выйди и зайди как положено!
- Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность.

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало: Россия выступила не хуже Италии.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

Писать про то,кто читает анеки про футбол,когда идет футбол,может только Знание,он 20 лет не болеет за футбол и все знает

Если все смотрят футбол, то кто читает анекдоты?

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Только закончилась Гражданская война, разруха, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед Финкельштейна, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Вернувший находку получает в награду гуся. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей.

Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. Социологи объясняют это тем, что некоторые граждане любят президента по два раза, но находятся и такие, которые любят по три раза.