Анекдоты

На собачьем форуме девочка спросила: "А выставки в Крыму теперь к кому будут относиться - к Российской Федерации или к Украине?"... Я пришел в тему к тому моменту, когда модератор уже удалил первые 200 сообщений флейма...
Больше всех пострадала ни в чем не повинная девочка, которую забанили на две недели за "разжигание"...
И невдомёк людям, что под словами Российская Федерация, девочка имела ввиду Российскую Кинологическую Федерацию (РКФ)

На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.

Ехал давеча на дачу, на обочине голосовал негр, совсем черный, цвета баклажана. Остановился, подкинул по пути. Диалог:

- Ты откуда?
- Из Ганы. А ты?
- Я местный.
- Не очень-то похож. Хотя говоришь чисто.
- Конечно, я - армянин, родился тут, тут вырос и тут меня с детства называли "эй, черножопый"..

Парень на секунду озадаченно выпучил на меня глаза, потом закатился заливистым хохотом. Дальнейшая беседа не сложилась. Стоило ему покосится в мою сторону, как он закатывался по новой и наверняка выпал бы из моего жопеля в сугроб, трясясь в истерическом припадке, но спасло, что уже весна.

- Кажется, я что-то понял.
- И как тебе это ощущение?

В семье сторожа АЭС тщательно моют щупальца после обхода территории.

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

на работе какие то распостранители привезли и оставили образцы книг, всяких, типо "пусть сотрудники посмотрят, вот книжки, вот цены." Ну привезли и привезли, захожу через час, у дизайнеров полным ходом кипит работа, сканер сканирует, ксерокс печатает, народ заявки уже составил... нашли куда принести образцы))

- Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
-Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Прочитал все анекдоты. Предлагаю объявить траур по юмору

весна! столько чайников на дороги повылезло! Катаются как хотят, правил не соблюдают!!! Отобрать бы у них всех велосипеды!!!

- А почему Вы пишите в своем резюме "управдом", а сейчас говорите, что Вы не работаете последний год?
- Ну, сижу дома, занимаюсь хозяйством... домохозяин, управдом... - какая разница?

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.

Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, можно тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

- И как тебе американский Ной?
- Ты про фильм или про Украину?

"...есть такая профессия,сынок....горадминистрации, за деньги, штурмом брать....."

Дошла до ручки... Стою и думаю : ОТ себя или — НА себя?

Не хочешь ни с кем делить мужчину, тогда не ПИЛИ его!

Хочу научиться бесить людей так, как бесит отсутствие рассола по утрам.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет,развяжет Третью мировую...

У проститутки сдачи не было ,поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то фигня, значит жизнь не стоит на месте.

На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет вновь сделал двух мужчин холостяками.

Теледебаты двух политиков:
-Перестаньте ,наконец, обманывать народ!
-Нет,это Вы перестаньте обманывать народ!
-Нет,сначала Вы!
-Нет,Вы!