Анекдоты

сижу на рыбалке, вдруг шорох в траве. хуяк и выползает ёжик. и смотрит сцуко на меня. и кажется мне, что вот вот скажет: "мужик, я тебе иззоленту принёс."

Проходит один парень медкомиссию. Доктоp ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи и кала.
- Доктоp, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

ппц. недавно вышел на новую работу. сегодня волею судьбы мне дали поюзать комп предыдущего тестировщика. на рабочем столе у него лежит книжка HOW TO WORK FOR AN IDIOT SURVIVE And THRIVE WITHOUT KILLING YOUR Boss - John Hoover.pdf как вы думкаете, стоит сразу увольняться?

Тсссс... Не говорите тому депутату, что на полтиннике у статуи 6 пальцев...

За мирской бестолковой суетой, бессмысленными конфликтами и разборками люди очерствели, стали циничными и бессердечными, разучились сопереживать и сочувствовать. И никому нет дела до того, что именно сейчас, где-то совсем рядом, на спутнике «Фотон» мучительной смертью умирают гекконы, мушки-дрозофилы, яйца шелкопряда и грибы.

Источник в ГосДуме сообщил, что антитабачный закон был принят по требованию котов, которые не хотят становиться желтыми.

Евреи шутят!

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в “городе, который никогда не спит”, еще остались незастроенные участки!

• ХАМАС доказал, что женщина таки может собраться к выходу из дома меньше, чем за полторы минуты.

• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждый следующие 15 минут — 7 шекелей.

• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.

П.С. Если кому-нибудь эти шутки не понравятся, я запощу другие.

- Он зомби!
- Украинец што ли?

Мало кто догадывается, что на самом деле основным и самым достоверным источником информации для американских разведслужб является Острие.

Только для ВАС! Вставим во входную дверь
второй "глазок"! И даже сделаем вмятину
для носа!!!

Хто нэ скаче-той москаль.Так поскакали же хлопци до европы,там нам всем по скакалке выдадут!

- Ха! Я - единорог!
- О, Боже, Монтовидор, оденьте трусы!!!

Мой знакомый работал в логопарке как-то. Приезжает из Москвы одна быдлота, сами лимитчики, но уже - ''москвичи''-отойди-подвинься! Далее его рассказ от первого лица.
6.00. Подьезжает фура. Опускается стекло. Далее диалог, повторяющийся почти со всеми москвичами:
- Ты че, не видишь - машину, я че тебя будить должен?
- Первое - никто не спит. Второе - вижу. Третье - заезд начинается в 8.00, о чем вы могли прочитать на здоровенном баннере у поворота, но, видимо, не заметили его.
- Вот буду я ещё читать всякую ху...! Открывай, давай шлагбаум, я из Москвы, у меня времени нет тут базары разводить со всякой шушерой.
- Прекрасно. Не разводите. Просто сдавайте от проезда назад, потому что сейчас пойдут фуры на выезд.
- Да пошёл ты ....., я .тебе сказал, подними шлагбаум, ты, чурка...(я русский, причём совершенно русской наружности)
- Вряд ли вам понравится в больнице.
- Ты там, халдей, не пиз.., а то огребешь сейчас!
- Не вопрос. Моё дело предупредить.(улыбка, предвкушение).
- Попиз... мне ещё!  Открывай давай!
Ухожу вглубь КПП, сажусь, жду. Через пять минут дерганье двери, стук, мат. Так проходит ещё минут пять. Затем московский гость обычно пробует поднять шлагбаум вручную. В 6.10 подьезжают первые фуры на выезд. Встаю, подхожу к окну для просмотра очередной серии - "мы москвичи - нам все позволено" После обычного - "отьедь, дай дорогу",шоферня получает обычную, московскую порцию мата и чванливого, быдлотного - "пока это чмо(это я), меня не запустит, х.. кто отсюда выедет",шоферня привычно кивает, тихо сгребает придурка в охапку и заволочив за КПП - подальше от камер наблюдения, приходует царя дорог в шесть(варьируется в зависимости от количества выезжающих фур) рук-ног.
Я иду вызывать очередную скорую.
Милости просим, ждем-с!

Поступил в продажу специальный набор для чрезвычайных ситуаций.

В набор входят:
- Медный таз - 1 шт.
- Белые тапочки - 1 пара.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: Какой была дурой,такой и осталась!Он скажет:Время над ней не властно...

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Смотрите! Крыса побежала.

Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учётом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

Одноногие пираты грабили и убивали. Но на пруд с бобрами, носа не совали.

Медленные аисты приносят подростков.

С изюминкой должны быть-кексы!С загадкой-сканворды! А вот женщина должна быть-с мозгами!Ну..или с сиськами...

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?!