Анекдоты

Душераздирающие ляпы из женских романов:

1. — Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

2. — Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

3. — Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

4. Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

5. Грейс устала и наотрез отказала ему.

6. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

7. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

8. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

9. Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

10. Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

При подъёме по карьерной лестнице за каждую ступеньку надо платить ближним. И чем выше ступенька, тем больше надо платить нижним. Чтобы лестница не сломалась.

- Фима, а шо, таке Европа вводит санкции против России?
- Таки да.
- А почему они таке выглядят грустно?
- Потому шо против России, но в себя и без вазелина...

Судя по всему папа и мама Кончиты Вурст были бардами.

У вас есть к нам личные счеты? Очень вовремя! Нам как раз требуется главный бухгалтер с личными счетами!

Любовь по-украински

- Нам надо серьезно поговорить!
- Мне пришла повестка, я срочно еду в военкомат.

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.

Жена опять страшно ругалась и опасно размах вала топором. Но он был настоящим мужиком и ни капельки не боялся. Потому, что прекрасно знал - дверь в туалет ей не сломать!

События разворачивались молниеносно! Соседский спаниель - длинные шелковистые уши и совсем-совсем короткий ум, с веселым лаем бросился к кaвказцу и в мгновение ока облизал и обслюнявил его почти всего. Кавказец явно не ожидал столь сильного проявления чувств и отпрянув, сел на задницу.
- Боже! - воскликнул кто-то из соседей, - он же сейчас убьет спаниеля!
- Ах, оставьте! - раздраженно ответила хозяйка кавказца, - кавказцы добрейшие натуры. Если их, конечно не злить.
И правда, кавказец не сделал ни единого угрожающего движения, недоуменно глядя на любвеобильного спаниеля.
- Ну, ладно, - сказала чуть позже хозяйка кавказца, - Рамзан, покурил и хватит, ещё муку разгружать.
И она медленно направилась к своему торговому павильону...

Теперь у нас так.
Некто всем известный назвал местную знаменитость курицей. Та сходу снесла два яичка.

Вы заебали уже!!! Мы такого не говорили!!!

© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

Если американец интересуется европейской культурой, то он интеллектуал. А если европеец интересуется американской, то он дебил.

Ребенку 4 года.
- А как ты сломал зуб?
- Ну... У нас в комнате очень твердый комод...

xxx: Утверждают, что кровать должна стоять так, чтобы голова была на север
yyy: Типа по феншую так лучше спится, тоже это слышал
zzz: Лгут. Кровать никому ничего не должна.

к № 73703:
Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду.
© Булат Шалвович Окуджава

Лежу, деградирую и бац! Некуда деградировать. Приходится самосовершенствоваться(

Крупнейшая экономическая держава Украина введет санкции против России. Ожидается коллапс на рынке сала и платных сексуальных услуг.

- Кто первый кончит, тот посуду моет!

- Я вот, когда в писсуар струячу, моча вся пузырится, особенно если в одну из дырочек попасть. Это от чего так?
- Ты когда ссать начинаешь, ты жопу прижмуривай крепче, а то воздух подсасывается, вот у тебя моча газированная и вылетает.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на Порошенко пидорасом. Это правда?
- Это истинная правда! Только вот я этого не говорил...

На Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ."
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"
"В крематории..."

А теперь поговорим о цветах: "У нашей тёти Розы вооот такая жопа!"

- Страшная моя,
Чудище лесное.
Больше - никогда!
Только не с тобою!
- Володя, или смотри в костёр, когда поешь, или когда смотришь на меня - пой правильно!
- Ой, прости, дорогая, задумался...
Милая моя,
Солнышко лесное,
Где, в каких краях
Встретимся с тобою...

ОДИНОЧЕСТВО

ПЛЮСЫ:
1. я сама так решила.
2. тишина мне — подруга.
Показать полностью..
3. вместо чувства — маска
4. укрощая львицу, знай, что она хочет, хочет покориться

МИНУСЫ:
1. сволочь.
2. скука.
3. я не чувствую сердца.
4. я не чувствую руку.