Анекдоты

Поневоле становишься слабонервным, когда начальник ведет себя как слабоумный.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай, бля, реще!".

Приехав в один город, А.Дюма решил зайти в книжный магазин. Узнав об этом решении писателя накануне, любезный книготорговец уставил все полки книгами Дюма. Писатель очень удивился.
- А где же другие книги? - спросил он хозяина книжного магазина.
- Другие? - растерялся продавец. - Проданы.

На девушку в темном переулке напал аппетит, и нанес два жировых удара в область талии.

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

- Я легко бросил курить за 1 день!
— Лучше бы ты пиздеть бросил!

В госдуму поступил законопроект о признании мундиаля мероприятием, направленным на унижение чести и достоинства россиян...

Основной принцип кремлевских телеканалов: "Не хочешь не слушай, а врать не мешай".

Сборные Кореи и Алжира играют как дворовые команды. Как кто играет сборная Россия?

Если Германия выиграет Гану, а Нигерия попадет в 1/8 финала, то на экранах всего мира 90 минут будет висеть надпись NIG-GER.

Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.

-Кому тут ещё проиграть? (с) Сборная России.

Ой, шо за время, шо за время? Люди выучили умных слов. Стало сложно определять идиотов.

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

За то что я живу, я бесконечно благодарен Родителям, Природе и производителям замороженных пельменей.

Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Давайте скинемся и купим 11 ганцев...
А эти "жлобы" пусть не возвращаются.

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц без всяких операций, не дорого."
Пасечник дядя Федя.

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

- Почему Вы хотите уволиться?
- Я работаю как негр с утра до ночи, почти не бываю дома.
- Но ваша работа очень интересная и хорошо оплачивается!
- Да, но жена родила уже двоих негритят...

В парке Нальчика на скамейке красуется надпись "От***у бесплатно" - и номер телефона. Седая, очень приличная бабушка учит внука читать, тыча зонтиком в буквы слова "бесплатно"

комментарий
"81´У Березуцкого свело ногу, а у кромки поля уже Гранат. Неужели капитану потребуется замена? Или Владимир выйдет пятым защитником?"

пиздец солнцу, пятый защитник при счёте 0-0, вот точно так же вышли и с поляками играть на победу в далёком 1982 году.

А и Б сидели на трубе. А убили, Б убили, И убили. Трубу демонтировали и выкинули на свалку. Рассказчика нашли в машине с перерезанным горлом. В живых остался только ты, единственный свидетель этой жуткой истории. Вот только надолго ли...

- Бэримор, кто там воет на болоте?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- А почему она так жалобно воет?
- Напала на Валуева, сэр.