Анекдоты

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....

Новости дня:
В один из детских домов Москвы на День Аиста пожаловали интересные гости - сотрудники полиции. Они посещают этот детский дом не в первый раз. Как всегда, они пришли не с пустыми руками. Они побаловали детдомовцев наручниками, полицейскими дубинками, интересными рассказами о жизни в заключении малолетних преступников.

Одна израильская газета провела опрос: "В чем разница между политиками и ворами?"
Один ответ был таким: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- ...ноги побрила!!!!

Сегодня узнал, что «Енот» – это 533-миллиметровая самонаводящаяся торпеда СЭТ-65.
А я с ним обо всяких разных вещах разговаривал. И он мне отвечал...

Комментатор футбольного матча:
- Нападающий выходит к воротам. Удар, еще удар, еще удар! Даа-а, таких люлей вратарь давно не получал.

Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...чтобы ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО БЫ ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!

- Почему ты такой толстый?
- Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Сегодня еду в маршрутке. Рядом сидит бабушка - божий одуванчик и долго смотрит на жующего жвачку парня напротив, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.

Утром открываю глаза...Шо за херня???...А главное, "Шо за херня" тоже открыла ​глаза...и смотрит

К генералу, ушедшему в запой, пришли белочки в колонне по три.

"Украина хочет взять кредит у России, чтобы расплатиться за российских газ".
Рабинович подсказал?

"Мы разговариваем или ругаемся?" И всё)

- Знаете, как в старину узнавали зажиточные ли крестьяне живут в том или ином доме?
- Поджигали дом, и если выбегали зажиточные, то значит зажиточные.

Самокопание - работа физическая или умственная?

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель.

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, остались ли у тебя друзья.

НЕ БЫВАЕТ плохой нации. Бывают уроды которые портят между нами отношения.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, жалко его стало!!!...с кем живет!

-Наш менеджер по персоналу - просто душка. Железная воля, холодная голова, горячее сердце, кривые, волосатые ноги...
-Настоящий мужик!
-Точно! Только оно баба...

- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

Когда вы говорите собеседнику в трубку "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБэшник.

Из предисловия к учебнику новейшей истории:
"Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью".

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.