Анекдоты

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю -- как Пересвет с Челубеем.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

ФИФА разрешила футболистам играть в хиджабах и тюрбанах.На очереди футбол в парандже и индийских сари.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Женщина — существо просящее. Почти как кредитор, только ее нельзя убить.

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Я получил высшее образование, несовместимое с жизнью.

- Дорогая, давай пошлём сына за продуктами.
- Подожди, пусть придёт, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Многие ли думают об истинном искусстве в стране, где самые востребованные киноактёры, это Ургант, Светлаков и Харламов?

Самый длинный путь- в 3 часа ночи за сигаретами...

Хорошо сидит тот, кого успели поймать...

мало кто знает,что за неудачный суицид ,в Китае ,ввели смертную казнь.

C месяц назад министр обороны Сергей Шойгу внезапно, без предупреждения, в гражданском, посетил госпиталь им. Бурденко. Заходит с двумя мордоворотами в кардиологическое отделение, видит - сидит дежурная медсестра. старушка в вязаной шапочке, кофточке, юбке..
- Вы почему на рабочем месте без халата? - заорал министр?
- А ты кто такой? - вскидывается медсестра. Шойгу молчит. - Да что ты тут раскомандовался? Да пошел ты на х*й!!!
Шойгу красный выходит, хлопая дверью.
В другом отделении министр видит пожилую дежурную медсестру, которая, сидя на сестринском посту, обедает.
- Вы почему едите на рабочем месте? - снова орет он.
- А ты кто такой? - гренадерского вида медсестра встает и нависает над низеньким Кужегетовичем.
- Я министр обороны Сергей Шойгу!
- Да я при Брежневе тут обедала, при Андропове, при Ельцине, при Путине и еще тебя переживу! - отвечает медсестра, плечом выталкивает Шойгу из отделения и захлопывает за ним дверь.
Госпиталь Бурденко стоит. Пока...

Знающие люди съедают рыбку стоя.

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

Мой вес - это тайна, покрытая жиром.

- Хочу быть сантехником
- Да гавно впорос...

В школе.
- Боря, почему твоё сочинение про кошку буква в букву, как у твоего брата?
- Марьиванна, так у нас в семье всего одна кошка.

Кто со мной в сборную по легкой котлетике?

- Алло, Моня, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Мой любимый император всех времен и народов Карл III Простоватый (879 – 929 гг. ) – за непостижимую сложность своей натуры.