Анекдоты

Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.

Попытками О`бамы найти повод обвинить в чем-либо Рашу навеяло...
Трудно искать черного медведя в черной комнате. Особенно если его там нет.

Белорусские чиновники попадут в ад только после Лукашенко. Потому что - поперед батьки в пекло нельзя.

Человека без бровей удивить практически невозможно...

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Для чего летели над востоком? Им что, было мало что Malaysia Airlines.

Украина : "Как мы могли сбить самолет, если Россия посадила нашу единственную косоглазую наводчицу?!"
ООН: "Принято".

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
- Бора, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А по какому кодексу больше соскучились: по уголовному или по гражданскому?

К 73489

На каждом сайте должен быть хозяин-американец, модераторы-кавказцы, хохлы и женшшины для поддержания ресурса, плюрализма и штанов, парочка неизвестных юзеров для создания интриги, пара отморозков для создания нервной атмосферы и списка удалённых с сайта к чертовой матери, пары лузеров, для донимания модераторов всякой хренотой и одного Монтовидора. Последнее обязательно.

"Из не забытого" (С)
Был у нас на потоке в универе, студент... нет, не Горидзе и звали его не Вас. Звали его Руслан, а фамилия у него была - Обоев. Совершенно понятно, что стебались над ним как могли. Был он у нас и Мужлан Обломов и Рулон Обоев и Дружбан Запоев и Весло Каноэ, а те, кто поначалу, пока Руслик ещё обижался на обидные извратительства его имени-фамилии, попал под его горячую, кавказскую и жутко волосатую руку, вершившую правосудие путём самосуда, тихо и за глаза продолжали по секрету, первокурсникам рассказывать, что на самом деле, по паспорту, он - Ведро Помоев. Некоторые, как ни странно, верили, прокалывались с этим в присутствии Руслана, и, после обретения в личное пользование обильных людей и обязательного фонаря код глазом, негласно присоединялись к тайному обществу обретших истину и огребших по-полной, которые и продолжали за глаза называть Руслана Ведром Помоев.
Но речь, какая бы она ни была долгая, не о них.
Поступил к нам человечек. Тоже очень кавказской наружности. И как-то пересеклись наши братья по волосатости в столовой, за одним столом.
Люди в университете, как ни круто, к всеж где-то воспитанные. Стали они знакомится. Руслан Представился и напрягся маленько в ожидании - ухмыльнется новенький невольным ассоциациям на руслановы имя-фамилию?
Ни один мускул не дрогнул на лице первокурсника.
- Очень приятно, - вежливо стал сказал он, - а я - Газавад Пердыев... - и о-очень внимательно глядел лица сидящих вокруг...

На могилу врага ходят, чтобы найти друга.

Одна сказала
Женщина я мало привлекательная, можно даже сказать некрасивая. Мужчин у меня было раз, два и обчёлся.
Но есть у меня в жизни план как ублажить свое женское самолюбие: купить Лексус кабриолет и проехаться на нём по Москве.
Пусть думают, что насосала.

В Русском народном хоре должен быть армянин-директор для респектабельности, татарин-заместитель директора, для решения вопросов и еврей-дирижер, но зачем, никто не знает.

Русские бабы самые везучие: везут на себе абсолютно всё.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!

Если напиваться каждый вечер до беспамятства, то не придется лежать в кровати и предаваться грусти и тоске...

Я Вас не тороплю,и Вы не торопите...
Наш "цигель ай-лю-лю" ещё не за горой...
Мне нравится, что я еще не в Вашей свите,
А Вы, как в том кино, больны, увы, не мной...

ПДБшники - Пираты Донецкого Бассейна.

- Алло, это я, ты где?
- Домой еду.
- Ты хлеб и молоко купил?
- А ты мне не говорила! Ты про сахар говорила и про кофе!
- Не они на меня! Не семей на меня повышать голос!
- Я и не ору! Я тебе...
- Закрой рот! Закрой рот и слушай! А то потом опять скажешь, что я тебе не говорила! Сахар тоже, а кофе не надо, у нас есть, я сегодня нашла.
- Но ты говорила...
- Закрой рот, я тебе сказала.
- Но ведь ты мне и слова не даёшь вставить!
- Да что ж такое? Замолкни, я говорю! Баба базарная!
- Я тебя предупреждал, чтоб ты не смела меня оскорблять!
- Ой, ой! Оскорбился он! Молчи лучше и слушай.
- Иди ты в задницу!
- Вот ещё раз я что-нибудь такое услышу и свои кредиты будешь сам отдавать! Почки свои продашь, яйца. Больше-то нечего. Печень просил, мозгов нет...
- Так, ты думай, что говоришь!
- Я думаю. А ещё я думаю, что пора переезжать к Володе, он давно намекал...
- Ой, да вали! Чтоб когда приезду, тебя уже не было, поняла?!
- Да прекрасно! Ноги моей тут не будет! Приедешь - лоджию закрой, а то дождь начинается, а у меня там бельё сохнет!
-... Какую лоджию?
- Как это какую?! В спальне...
- Э-э...ммм... Девушка, а вы кому, собственно звоните?
- Ох... А вы не Витя? Нет, ну конечно...ох, как неудобно-то!
- Ох-хо! А ведь я тоже прокололся!
- Простите меня, дуру такую. Да и голос у вас совсем другой, я тошько сейчас заметила, солидный такой голос...
- А у вас голос очаровательный. Раз уж так все... Может... Ну, может мы с вами как-нибудь... ммм... Встретимся, посмеемся над этой ситуацией...
- А давайте. Давайте завтра.
- Давайте в кафе на Невском, в Литературном, в полшестого?
- Хорошо. А как я вас узнаю?
- А я с молоком буду, с хлебом и сахар куплю. А кофе не буду -кофе ты сегодня утром дома нашла...

Бабушка,переходящая МКАД в неположенном месте, стала причиной грандиозного ДТП во Владивостоке, среди водителей наблюдавших за ней онлайн.

Итальянская версия "Шкода Фабии" называется "Шкода Капелло".
(с) byram

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

"С Ленор вы получите в два раза больше стирок, чем с обычным средством..."
Пникиньте - сидел себе, даже и не думал чего-нибудь стирать. Пошёл за хлебом, увидел Ленор, купил. Принёс домой и тут как накрыло!!! И, блядь, пока все в доме не перестирал по два раза, не отпускало!!!

Яшенька, когда делаешь такие голодные глаза, щёки нужно втягивать!

"Из не забытого"(С).
Был у меня сосед - пожилой, интеллигентный еврей, Исаак Маркович. Когда у нас родился сын, был он младенцем беспокойным, плакал часто, громко и подолгу. В смысле - сын, а не Исаак Маркович. Зная возможности звукоизоляции в хрущевках, мы с женой очень комплексовали во время скандалов, секса или ремонта, зная протыкаемость звуком полукартонных межквартирных стен.
А уж плач нашего отпрыска был прекрасно слышен и в соседнем подьезде.
Как-то, повстречав на лестнице Исаака Марковича, я стал что-то мямлить, извиняться за плач дитятка, на что он мне сказал:
- Молодой человек, каждый настоящий еврей должен побывать в Иерусалиме у Стены Плача. У меня она появилась-таки прямо в доме. Так на что мне жаловаться?