Анекдоты

Дочь наказана, спрашивает меня из угла:
— Пап, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо???

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на путешествия. Какая разница сколько лет вашей девушке, если вы гуляете с ней по Паттайе ? :)

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

А он сидел пред телефоном.
Он ждал
Она тусила где-то в клубе.
А он не знал...
Потом на улицу он вышел
В мороз.
А ей-то это было пофиг.
Курьёз...

Бабушка,50 лет откладывавшая на похороны, все одно похоронена не на Мальдивах.

Интересные вопросики:

Переспал ли капитан Нэмо с Посейдоном, чтобы попасть в морской бизнес?

Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить

Большая Ижора. Подле "Пятерочки" лотошник рекламирует свою продукцию. Среди прочих слоганов был позабавивший меня "Очки от солнца и очки от зрения!"

в Питере наконец победили коррупцию! Об этом сообщают плакаты, которые я периодически вижу. Там так и написано: Нет коррупции!

Съесть меня хотела грусть-тоска... Подавилась, сволочь, с первого куска!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

по прогнозу МВФ в 2014 году ВВП украины снизится на 6,5%..., a потом подпрыгнет на 65%, а потом еще подпрыгнет ... и еще... кто не скачет тот москаль

На маникюре в элитном салоне сидят три фифы - жёны олигархов.
Первая:
- А мой личный пилот меня самолёт учил водить. Так за время обучения перебили три самолёта.
Пауза. Вторая:
- Сломалась музыка у нас в замке. Пришлось купить "Славянский Базар". Неделю пели у нас.
Долгая пауза. Смотрят на третью. Наконец третья медленно поднимает юбку, показывая кружевное шёлковое бельё.
- Личный тутовый шелкопряд-дизайнер!

- Здравствуйте.
- Спасибо, постараюсь не болеть.
- Нет, в смысле - день добрый.
- Это вопрос или утверждение?
- Э-э... Даже не знаю...
- Я своим вопросом ставлю вас в тупик или в неудобное положение?
- Простите, с кем я говорю?
- Прощаю. Вас интересует мой социальный статус, половая ориентация или материальное положение?
- Нет... То есть да... Постойте, вы меня запутали.
- Вы хотите сказать, что и сами плохо разбираетесь в существе вашего вопроса. Сами не вполне осознаете, чего, собственно добивались этим звонком. Тогда не стоило и звонить. И не звоните сюда больше. Вы поняли?
- Да, я понял, до свидания.
- Вот вы говорите, что поняли, а сами назначаете мне свидание.
- Да нет!
- Так - да, или нет?
- ... Нет!
- Вот те раз! А как же томный, романтический вечер при свечах, тихие звуки скрипки, прогулка код луной, робкие, несмелые поцелуи код шелест осенней листвы?
- Хм... Когда вы так говорите... А в самом деле, почему бы нам...
- А вы-то, собственно, кто?
- ... А! Ну да... Я звоню вам из поликлиники...
- Так вы больны? И ещё предлагаете мне встречаться с вами? Какие-то отношения, секс, руку и сердце???
- Нет. Я звоню вам по поводу ваших анализов.
- Боже! Я так и знала! Я больна? Неизлечимо, да? И скоро умру в страшных, нечеловеческих муках???
- Господи! Нет! Анализы показали, что вы беременны.
- Как это может быть? Ведь мы с вами ещё даже не встречались!
- Да причём здесь я, девушка???
- Да какая же я теперь девушка?! Я теперь беременная женщина! И то есть как это причём здесь вы?! Сам меня зазвал на романтический вечер, говорил, что женится, а теперь в кусты???
- Прощайте, я не намерен слушать этот бред.
- Ну конечно!!! Теперь - прощайте!!! Вот правду говорят, что все мужики - КОЗЛЫ!!!

-

Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

последняя мысль малайзийского пилота:
"ни @уя себе янукович студентов разогнал"

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Попал мужик на тот свет.
- Еврей?
- Еврей.
- Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт
и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух,
потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
Едет киббуцник на тракторе.
- Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся?
Это и есть еврейский ад?
- Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад

-Вот ты хочешь со мной встречаться. А /его в тебе такого, чтоб я тебя выделила среди других?
-Я оборотень.
-Да ладно!
-Нет,правда! Я как выпью, оборачиваюсь такой свиньёй!!!

Следователь:"А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?"

Из рекламы Гэлакси:"Мой смартфон снимает мгновенно..."
Да-да... Боль в спине, деньги со счёта, шубу с жёны, порчу с соседки, последствия похмелья, тяжесть с души...
Его, блядь ни фото, ни видео не хочет, хоть ты сдохни!

Когда все дети воспитаны отцовским ремнем, дети Юрия Куклачева - тапком.

Почему аборигены съели Кука, а Миклухо-Маклая – нет?