Анекдоты

Странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Любой мужчина может ошибиться в выборе жены, но понять это без нее не способен ни один.

Сизифы! Требуйте почасовой оплаты!

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

В юности я думала, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000. Так сильно я ещё никогда не ошибалась!

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через 2 недели возвращать с процентами.

Нет горше оскорбления на свете, чем обращение на Вы в Инете.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда лёг спать??
- Меньше знаешь, крепче спишь!

У человека должна быть тайна, он должен быть в чем-то загадочным, хотя бы и для самого себя. И у каждого она есть.
Со временем тайна стареет, древнеет, дряхлеет и превращается в скелет. Такую тайну конечно не выбрасывают, а просто вешают на вешалку, как давно не модную одежду и убирают подальше в шкаф.
Но берегитесь! Из-за обилия таких скелетов в шкафу, вы рискуете лишиться возможности вешать туда простую, повседневную одежду...

- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно! А иначе, я так никогда и не сдохну.

Как зиму проводишь, так весну и встретишь.

Гипертрофированная дальнозоркость политиков приводит их к преступной близорукости.

Не всех детей забирает бабай: большинство забирают в армию.

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:
Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:
1.Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2.Те, кто умываются - лицемеры, думают, что они чище других.
3.Не могу решить, какое мыло лучше.
4.Когда-то я умывался, но потом мне надоело.
5.Я умываюсь только по большим праздникам - а Рождество и на Пасху.
6.Никто из моих друзей не умывается.
7.Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8.У меня нет времени на умывание.
9.Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10.Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12.Я моюсь в душе (в мыслях).
13.Всякое мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14.Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
15.На меня давит атмосфера ванной. Да и не понимаю я, откуда течет вода.

— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен

Время расставить все подпорки под Д

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился...

После недавно принятого закона о запрете провоза жидкости в самолётах,обратно в Париж полетело только 12% меня.

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились...

Все кто сносит памятники, не забудьте сжечь свои дома, их тоже коммунисты строили!

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?