Анекдоты

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня и сына. Пришлось помириться.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, у него всё равно получались только приседания и отжимания.

В салоне красоты я просила выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не офигевший!

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Хватит сникерсать, твою мать - не сникерси, уже притормози!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.

Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОООТ! И вот это уже - НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария целиком, но все безапилляционно лезут в суфлеры.

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей.

-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово Х.Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

Общий гороскоп Сегодня ничто не сможет испортить ваше настроение. Только никому об этом не говорите - не дай Бог, начнут проверять.

не всю оксану любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей оксане целиком

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

Группа опытных археологов во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

В Крыму состоялся торжественный переход с астрологического времени на правильное московское. В ближайшее время планируется переаттестовать милицию в полицию и ввести в школах экзамен по угадыванию правильного ответа из четырёх вариантов. Перевод кофе в «оно» будет происходить постепенно, сам по себе, по мере внедрения ЕГЭ.

- Позвони мне!
- Ладно.
- Погоди, у тебя же нет моего номера.
- Знаешь, если это судьба, я его угадаю!

– Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

Если ты садишься на заднее сиденье такси, а в машине играет «What is love», у тебя просто нет выбора.

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...

Когда я несу бред, я выношу его горячим с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытаеться заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.