Анекдоты

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина:
- Уф, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше есть?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

На снимках типа «селфи» некоторые девушки любят приводить свои губы в положение дакфейса , что часто вызывает у мужчин резкий фейспалм.
Если хотите получать лайки, не делайте так.

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка......."А давайте пить,что пили!!!!"-заорали гости..

Читая анкеты соцопросов, часто думаю: "На каком языке пишут снизу вверх?"

А я считаю, что интернет-болтуны порядочные люди. Ну, те, которые не получают за это денег (смайлик с языком).

добавка к №73158 kirgizа

на одном берегу реки сидит деревенская парочка, на другом городская.
деревенская: -Вань, смотри городские-то уже обнимаются...
- И ЧЁ!?
- Вань смотри - городские -то уже целуются...
- И ЧЁ!??
- Вань! Ну сделай что-нибудь1
- Хочешь, руку сломаю?!!

Если на заборе вместо слова "хуй" написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Под дождем суп можно есть вечно.

Сборная России по футболу вдвое лучше сборной Бразилии в атаке, и втрое лучше в обороне!)))
ЗЫ судя по забитым и пропущенным голам

- Вова, Петя, хватит играть "в войнушку", идите обедать. потом еще выйдете.
почему эту фразу из детства не слышат на Донбассе?

альфа-самец фразу "я заебался" в слух не произнесет.

Уральское лето грудью встает на защиту людей, у которых нет кондиционера.

"Судя по её звонкам и мейлам, Меркель безумно рада результату матча", - подумал глядя на репорт, директор ЦРУ.

(про некоторых острийцев)
Спорить с дураком,всё равно что играть в шахматы с голубем:он раскидает все фигуры, насрёт на доску, и улетит хвастать, как он тебя уделал..

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.

Игра - война, где побежденный тоже весь в медалях.

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок пора жениться!

Напиться бы с горя… Да, сука, всё хорошо…!

Мужской взгляд на измену — узнаю-убью. Женский — хоть убей, но узнаю.

Футбол – это когда играют 22 человека, а побеждают всегда немцы. © Гари Линекер

Пошёл вечером мусор выносить. Навстречу идёт мужик, приостанавливается:
- Здравствуйте, извините, три варианта ответа: Аргентина, Германия, пошёл в жопу?
- Германия!..
Борисыч, ты?!

-Я прочел в газете, что Эйнштейна пригласили в Японию. Чем он так знаменит? И что это за теория относительности?
— Эта теория просто объясняет, что одно и то же явление в зависимости от обстоятельств может означать нечто разное. Например, если ты в одной рубашке сидишь на горячей плите, тебе минута кажется часом. А если на твоих коленях сидит девица в одной рубашке, целый час кажется тебе минутой.
— И что, с этими двумя хохмами он и едет?

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды". Профессор повернулся к аудитории и заметил: "Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"...

Это херня, что в футбол играть не умеем, зато у нас будет самая красивая церемония закрытия Чемпионата Мира - 2018