Анекдоты

На самом деле это гнусная неправда, что военные операции США во Вьетнаме, Ираке и Афганистане закончились, мягко говоря, провалом. Я своими личными глазами видел, как Сильвестр Сталлоне разделал их всех вдрызг под орех в пух и прах.

Есть два великих игрока: Лионель Месси и Никанор Забалета.

В бразильском лесу упал самолет. Выжили трое - индиец, еврей и аргентинец. После долгого перехода через лес они встретили маленький домик и попросились ночевать. Хозяин согласился, но в его доме было место только для двух человек. Кто-то один должен был спать в хлеву.

Сначала ночевать в хлеву вызвался индиец. Но через полчаса он постучал в дверь - не могу, там корова, я не могу спать со священным животным.

Тогда в хлев пошел еврей. Через полчаса он постучал в дверь - не могу, там свинья, это нечистое животное.

Спать в хлев пошел аргентинец. Через полчаса в дверь снова постучали. Это были корова и свинья...

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.!! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Если голландцы сегодня будут проигрывать,то болельщики всё же заставят их забить мяч..и скурить его!

Бразилия проиграла Германии - а кто виноват? Правильно, он - кто же еще!)))

"16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор ВСЕМ жителям Нидерландов".
Голландцы испанцам уже отомстили, выкинув их из группы, теперь осталось разгромить Аргентину, которая тоже была частью Испании в 1568 году.

Футбольный матч Аргентина - Голландия, на VIP—трибуне одиноко сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

Одна рассказала:
- Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает:"Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Скачал Тору в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Диалог в голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охуенно.

Итак, мы уже наглядно убедились, что пиво чуть менее, чем в семь раз полезнее кофе.
Теперь нам предстоит узнать, что же составит конкуренцию пиву – травка или вино?

Сдаётся мне, что окно, прорубленное Петром в Европу, стало сквозить и промерзать. Не пора ли установить стеклопакет и кондиционер?

Информация — это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

Лечу в самолете Екб - Москва. Рядом девочка 10 лет с папой, первый раз на самолете. Девочка: "А почему самолет так трясет?" Я:"Так это воздушные ямы". Девочка: "Кошмар! В Росси даже в воздухе плохие дороги!!!"

сидит студент в аудитории и шёпотом вопрошает:
- есть ручка у кого нибудь?
-есть тетрадка у кого нибудь?
препод ему:
- заебал, выйди из аудитории!!!
студент:
- блин, есть штаны у кого нибудь???

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М. Е. Салтыков-Щедрин

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу — никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
— Здрасте.
— Здравствуйте!
— А что Вы читаете? — спрашивает молодой человек.
— Логику, — улыбнувшись, ответила она.
— А что это такое? — дрожа от холода, поинтересовался он.
— Логика — это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, — пояснила она.
— А вот о чем я думаю? — с вызовом спросил юноша.
— Вы думаете, что кастрюля с дном…