Анекдоты

- Ну что? Грибы пошли?
- Да, пошли, только в другую сторону!
- Как это?
- Я с ними разошелся. Не встретился я с ними в лесу!

Сижу на работе. А у нас здание снаружи обшивают металлической плиткой, соответственно все лесами заставлено, работяги по ним ходят, чего-то сверлят, пилят и т.д. Стук в окно, просят его открыть. Чувак заходит на подоконник, чего-то там вымеряет в оконном проеме, а под нос бормочет "ну вот, теперь и Я в офисе работаю"

У кошки четыре ноги
Позади у неё длинный хвост
Она может нассать в сапоги
Несмотря на её малый рост

Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

на сайте лагеря, где щас отдыхает ребенок, жена на лагерных фотках нашла его. Говорит засветился в позе футболиста перед пробитием штрафного.
Спрашиваю - Разбегается что бы пробить по мячу?
- Если бы... В стенке стоит!

интернет мне предложил '' часы с мужским характером''
Отказался - не потому что денег жалко - а потому что вдруг вставать будут при виде каждой классной телки?
На фига ж мне такие часы!

В палате Mер и Bесов близ города Парижа хранится Эталон Городского Остроумия в трусах и шляпе.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

сегодня я бросил пить! Но пить меня не бросило...

С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.

на самом деле Герасим вовсе не собирался топить Муму. Этот гений самоучка пытался вывести новую породу собак - собаку водолаза

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

"Муж сжег свою жену сразу после свадьбы"
- Ну вот! наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
__________________

Если ударить кулаком в стекло, то получится карта Московского метрополитена.

Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.

Предлагаю создать совет по контролю советов осуществляющих согласование с советами обеспечивающих совещание совета выслушивающего совет представителей совета.

Еду к подруге, пишу смс:" Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"
Ее ответ убил:" Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!"

При наличии интернета чаще всего обновляется не
антивирусник, а сгоревшая сковорода.

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Из новостей.

"Над высоткой на Котельнической набережной подняли украинский флаг"

Предлагаю поднять украинские флаги над московским зоопарком и московскими психушками.

Согласно теории рукопожатий каждый человек знаком с любым другим человеком на Земле через шесть рукопожатий. Это значит, что ты вполне можешь быть носителем глистов президента США!