Анекдоты

Продавец , почему яйца грязные ? Курам такой план дают , что жопу вытирать некогда ..........

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище.
- Наверно, политическое убежище?
- Да нет, говорят они за Януковичем.

Народная примета:
Если американцы не тупят - где-то очень грустит Задорнов.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Добрый вечер!
О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года.
Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25.
И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.
До свидания.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да блять! В деревне за скотиной!

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Путин наносит нам пользу и причиняет добро.

На одном сайте выскакивает рекламка:"Оральный секс: 4 лучших сценария для финала!"
Сижу и думаю - и какие остальные три?

Один разговаривает по телефону:
-Мгновенно отделился. Криков правда много было, а крови - не очень. Почти не было.
Даёт отбой. Второй у него спрашивает, кивая на телефон:
-Про Крым?
-Да как тебе сказать... Петровичу на производстве хуй отрезало, так жену его как мог успокоил...

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

В сказке всегда побеждает добро, а в жизни - сказочники.

Книгa отзывов в музее:
- Зaебись!
- Охуительно!!
- Пиздaто!!!
- Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции!!!

В кафе:
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

Олимпиада закончилась. Туда-сюда закончится Украина. Пора показывать Астриё по тере... па терле... Блять, по ящику.

-Ну где я выспался, я не выспался. Сколько я спал? Я лёг в пять, а сейчас два... Пять минус два - три!

Мир сошел с ума. Немцы уговаривают Россию не нападать на Украину. Немцы! Россию! Не нападать на Украину!

2 Ulcer

И пендаль за трусость...

Сайту острие срочно требуются специалисты с педагогическим образованием!
Опыт работы с детьми младшего дошкольного и ясельного возраста обязателен!

Верблюды обвиняются в парниковом эффекте .Так как на вопрос, откуда эффект, учёные смогли ответить только : "От верблюда!"

— Дурацкий план… — Я знаю. Так вы со мною? — Естественно.

Водка выпускается емкостью 0,1...0,25...0,5...0,7...1 литр. Как умудряются ее разделить без остатка на "троих", если я по трезвому и с калькулятором и то затрудняюсь.

Миндаль за отвагу.

Вспылила? Теперь сиди, молчи... Жди, пока пыль осядет.