Анекдоты

мама желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. и вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- ну что, мамуля, сдавайся! тебе - ПИZДЕЦ!
когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки подобные шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- а дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.

Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
Элементарно Ватсон, они их там разводят.

Доктор пациенту:
- Какая у вас проблема?
- Я каждый день сру ровно в 8 часов утра.
- Это же замечательно!
-Да..., но просыпаюсь то я в 9...

*** От клопов ***
Поймай клопа и объясни ему, что растительная пища по количеству содержащихся в ней азотистых веществ и жиров нисколько не уступает животной, и дружески посоветуй ему изменить режим.
Если же и последние выводы науки на него не подействуют, то тебе остается только поднять вверх палец и воскликнуть: «Косней же в злодействах, кровопийца!» и отпустить негодяя. Рано или поздно добро восторжествует над злом.
© Антон Чехов («Домашние средства»)

прочитал вторую книгу за год. теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Укрыт обаятельной ширмой
Я в самом тяжёлом подпитии,
А подлинный внутренний мир мой
Не вскроется даже на вскрытии.
© Губерман

в детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.

- а скажи чонить по ОТиЗовски?
- фотография рабочего дня!

Сейчас здоровых людей нет. Просто люди соревнуются, кто дольше протянет.
© Илья Штемлер (роман «Поезд» (1986))

- Слушай, давай просто сделай сайт, деньги обязательно будут, когда-нибудь. И еще, чтобы было в 2 раза дешевле, давай пропустим тестирование? Лучше вот прям сразу начни лить трафик? И тебе меньше работы.

Хотим мы, но делай - ты!

Смотрю я на Вас, молодой человек,
и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись:
"Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."

Коммент про Битлов напомнил...
Знакомый таксист из Львова рассказал.Очень любит он Любэ,но за прослушивание оных вна Украине грозит всё вплоть до вышки.Поэтому записал он концерт Любэ с песнями Битлов и слушает их спокойно на работе.Эксесов не было.Пару раз даже бабку Фарион подвозил с этой музыкой.Говорит даже подпевала....

За каждым успешным мужчиной стоит женщина.....Да-да.Стоит и пиздит!!!

- Дорогой, когда мы поженимся?
- Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.

Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»

Обедают Димон и Вован:
- чото давно мы подляну этим лохам не делали?
- недавно ты подписал новый налоговый кодекс! По нему ты обещал, что всё что они собирают, останется им, но по бюджетному кодексу всё что они собирают выше 5 миллионов, изымается в федеральный бюджет!
- так эти уроды на местах так ничего и не получат?
- во мы красавчики)))

лето это рощи
птицы комарьё
мухи гнус мужчины
прочее зверьё

когда пропадает одно из чувств, другое обостряется. именно по этому, люди без чувства юмора имеют завышенное чувство значимости.

Когда в конце 70-х в Польше зародилась "Солидарность", то Ярузельский объявил в стране военное положение, и комендатуры (польская полиция) начали строго следить за выполнением запрета на уличные ночные прогулки.
Следствием этого было то, что через 9-10 месяцев Польша стала мировым лидером по уровню рождаемости, чуть-ли не втрое обогнав все страны Африки и Азии по этому показателю.

Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!

Дурак верит.
Умный сомневается.
Дурак радуется.
Умный грустит.
Дурак говорит.
Умный молчит.
Дурак учит.
Умный учится.
Дурак считает умного дураком.
Умный считает, что из дурака можно сделать умного. И в этом умный – самый большой дурак!

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…