Анекдоты

Революционер Карл Радек, обвиненный в троцкизме и арестованный в 1937 году, заполняет в тюрьме анкету. На вопрос, чем он занимался до революции, Радек написал: «Сидел и ждал». Следующим шел вопрос: «Чем занимались после революции?». Ответом было: «Дождался и сел».

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту. А потом...
- Слушай, купи, хотя бы, стакан сока - радость запить!

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

Ни Толстой, ни Достоевский не будут популярны в наше время, ведь ни одна их мысль не влезет ни в Твиттер, ни в статус Вконтакте.

Наши паралимпийцы такие сильные, потому, что в России почти ничего не предназначено для инвалидов и поход за хлебом равнозначен марафону.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Сегодня ко мне пришел ангел и сказал:
- бога нет.
И тогда я спросил:
- а почему же тогда, если нет бога, есть ты, ангел?
- и меня нет, - ответил ангел, - это все наркотики.

Мало кто знает, но в мультике Том энд Джерри было два кота.Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

В гробнице египетского царя обнаружен нераспакованный телевизор. Видимо, фараон предпочитал театр.

Ученый, глянув в микроскоп, обреченно качает головой:
- И эти тоже воруют!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян что ли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.

Сёдна в новостях: Под Челябинском нашли осколок метеорита весом несколько тонн.

17 марта, разговаривают два гражданина РФ:
- У тебя загранпаспорт есть?
- Есть
- С шенгенкой?
- С шенгенкой.
- Выброси на хер.

Лучше быть большим и богатым, чем маленьким и бедным.

7 дюймов под кильтом.

В российские уши поступили новые американские угрозы. Теперь две по старой цене!

Захожу ночью на кухню, а там в темноте у холодильника жена с котлетой в зубах. "Ээх, - говорю, - ночная жрица!"
Поссорились насмерть.

О, Крым! Теперь даже пьяный безработный сантехник может грезить, как он ставит раком всю Европу, как когда-то его прадед в 45-м году.

утро. собираемся в некоторой спешке на работу. жена никак не может найти мобильный. Через ребенка передает просьбу позвонить ей. Телефон найден! Далее лихорадочные поиски шапки. И камент ребенка:
- Папа, позвони маминой шапке!

Примерно половина населения Крыма проголосовала против присоединения полуострова к России. Отнимаем эти 50% от максимально возможного и результат - налицо.

Шла весна 2014 года...
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также
патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали,
отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз.
Сынок, спили мушку!

— Дорогая, кажется, ты потолстела.
— Креститься надо.
— Чё?
— Креститься, говорю, надо, мы с тобой живём как нехристи.