Анекдоты

- Нет, с этим надо что-то делать! - заявляет тут жена.
- С чем? - интересуюсь я.
- Со всем! - звучит категорический ответ.

предлагаю после чемпионата мира по футболу в Бразилии провести там же парачемпионат. Наши инвалиды наверняка выступят гораздо достойнее!

что бы узнать последние новости с Украины - кто-то смотрит интернет, кто-то включает первый канал. И только самые продвинутые читают Острие!

– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

- Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
- Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Если бы в США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

Утром после бурного Пурима Боря пристально смотрит в зеркало, а затем говорит:
- Я тебя не знаю, но ты меня опохмели.

Когда известному скрипачу Яше Хейфецу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить, что будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, но получил следующий ответ: «Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов».

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

-Здравствуйте, а вы кто?
-Мы? Мы - политики.
-Ага... А можно всех посмотреть?

В России – оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".

То, что ПикАссо не писал евреев –
Удача всех религиозных иудеев.
Я думаю, не трудно догадаться,
Где пейсы их могли бы оказаться

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема.
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Купил дочке куклу говорящую, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: «Да когда ж ты уже нажрёшься?!»

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?

Женщине нужно давать не то, что она просит, а то, что она хочет

Весь март погода в Москве била рекорды. Сегодня рекорды собрались и отомстили.

Шёл по Аллее славы в Голливуде. Плюнул. Попал на одну из звёзд. Пригляделся - ха! Моя!
Ещё октябрятская...

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и секретарша со своим «Ага!»