Анекдоты

Планируя хорошо отдохнуть с женой,Адам сознавал, что выбора нет.

- Вы знаете, Жора, я на лето сдал комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- Что, такие темпераментные, не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу...

Одна сказала:
"Я до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается, нет - эстонский!"

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Боря, и что же теперь им делать?

Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики!

Челябинские мудаки настолько суровы, что они даже суровее, чем челябинские мужики.

- До чего же бывают ленивые люди! Я видел, как выгуливают собачку на поводке через окно первого этажа.
- Это ещё что, я видел, как выгуливают целую свору собак без поводка с балкона двадцать четвёртого этажа!
- А это как?
- А у меня бинокль хороший.

На московских кладбищах установят терминалы, где посетители смогут узнать GPS-координаты могил близких. Представляю: "Через две могилы поверните направо"...

Связался по скайпу с подругой, живет сейчас в Италии. Показывает мне свою собаку, помесь гончей. Собанька запрыгивает на руки, трется об хозяйку и сворачивается клубком, а на почесывания отвечает тихим мерным рыком. Хозяйка жалуется - вот всегда так! ее гладишь - она рычит. И тут меня осеняет - постой, ты же говорила ее кошка воспитала?
Да, мурчального аппарата у собаки не предусмотрено, но она старалась как могла)))

— Дочeнька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА — BСЯ B МAМУ!!!

Из сообщества "Мама и малыш" ВКонтакте

Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

Хорошо, что у меня жена с юмором. А то с этими современными смартфонами исправляющими в тексте СМСки «Я на лабе» букву «л» на букву «б» и до развода не далеко.

Компания предлагает клиентам ломать вещи, чтобы снимать стресс. Но, сняв стресс, клиенты получают такой счёт, что процедура повторяется.

Мужчина, отсидевший за ограбление магазина, ограбил его снова и получил карту постоянного клиента.

Парадокс: самое ебанутое существо на Земле – человек - не может и недели прожить без самого ебанутого вещества – воды. А вот вода без человека очень даже неплохо себя чувствует.

Общага. Соседи-студенты нещадно пишут дипломы. Один спрашивает остальных, имея ввиду где отмечать окончание:
- куда пойдем когда все сдадим?
- в армию.

- Ще не вмерла?
- Ни!
- Перезвоню позже.

Люблю опаздывать в гости – они меня за это штрафуют и при этом почему-то считают, что наказывают.

Мы строили, строили коммунизм – не построили. Мы строили, строили капитализм – не построили. Что бы ещё такого построить, построить?

Меня беспокоит наш президент. Раньше ведь он бывало только пивко посасывал, а теперь то китайской водочки маотай откушает, то шампанского из кубка отхлебнёт... Как бы не пришлось пресс-секретарю в скором времени рассказывать про крепкое рукопожатие и работу на даче с документами.

Однажды Александр Овечкин сказал: «Зуб даю!» И дал.

Госдума работает над составлением списка хохлов, которым будет запрещено пользоваться Великим и Могучим. Нехай грозятся вешать москалей и расстреливать их из ядерного оружия на своей ридной мове.

Чтобы успокоить украинских националистов, надо отдать им Хрущёва, чтобы успокоить грузинских, надо отдать Сталина. Можно и наоборот, пусть сами разбираются.

Мужчина, отсидевший за ограбление магазина, ограбил его снова.Сколько лет прошло, "а руки то помнят".

Объявление
Аквапарк «Крапавка» разыскивает своего директора по креативу, чтобы научить читать не только взад-вперёд.