Анекдоты

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".

Пришло то время, когда выходя из душа не можешь понять: ты еще не высох, или уже вспотел.

- Ой, Ленка, ты так сбросила лишний вес! Даже не узнала, диета?
- Да, морковка, бульба и свеколка…
- А как готовила?
- Вскопала 10 грядок.

Юмор уместен везде, а в сексе больше, чем где-либо.
Угрюмо ебущиеся опасны для общества, я считаю. Что-то с ними не так.

Ханс Кристиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген.
Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой ?
Великий сказочник не растерялся и спокойно спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Познакомился на пляже с двумя очень худенькими фото-моделями.Как джентльмену,захотелось их чем не будь угостить-купил им лаваш.

Гея трудно оскорбить... Но я смог подобрать слово: натурал!

Торт был явно не свежий... Пришлось ставить свечи...

Когда фортуна всё таки повернулась ко мне на ней лица не было.

Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом. Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит. Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно, говоришь, что любишь рыбок, но жаришь их и. Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня...

- Вы берете взятки!
- Ну какие это взятки? Максимум коньяк и конфеты, это пустяки..
- По вашему, два вагона Хеннесси и 15% акций кондитерской фабрики - это пустяки?

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнесс-клуб!

Играли с директором в пэйнтбол... у него вся спина в краске, зато ни одного попадания в грудь или живот.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые Польша заняла у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.

— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

Стоят две блондинки в аэропорте, одна спрашивает:
-Слушай а как самолёты крадут они же такие большие?
Вторая:
-Ты что не понимаешь,их в небе крадут, когда они маленькие!!!

яценюк дал путину два дня, на пересмотр цены за газ...хотя должен был дать два миллиарда.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу.
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

Звукорежиссер - молодому помощнику: "Ты думаешь, кто в группе самый главный? Тот вон, который рот широко разевает? Нееет! И не этот, который на гитаре играет, и не барабанщик. Вот смотри (начинает чего-то делать на пульте): есть вокалист, нет вокалиста, есть вокалист, нет вокалиста! Эх, молодежжж..."
............................
Звукорежиссёр :
- Господи, ты меня слышишь? Раз-раз, раз-раз...
................
Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Звукорежиссёр не выдержал:
- Сыграйте гамму, я сам всё сделаю!