Анекдоты

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином, даже с водочкой.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Вот и прошли "Последние звонки" в школах. Помню, давным-давно, мы после последнего звонка выпускали голубей и загадывали желания.
Петька: "Я хочу поступить в институт!"
Серега: "А я хочу его закончить!"
Наташка: "А я хочу выйти замуж за любимого человека!"
Генка: "А я хочу купить машину!"
Я своего сизаря выпустил и сказал: " А я хочу выпить!"

украина наконец то опоросилась,,президентом,,

после того как обосрётся и сбежит порошенко, в украинском уголовном кодексе введут понятие: " Какао- наркотик".

по мотивам конкурсов местных:

А шмель огромный, третий день распятый между фарой и капотом, домашним животным считается?

Если вы, с целью похудеть, выбрали верховую езду, не забывайте периодически взвешивать и лошадь.

Как это деньги - зло, если на них можно купить добро?!

-Ну хер знает, может и не сломал,хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
-Извините, а вы точно хирург?

У параноиков одни прятки на уме..

На следующем майдане люди будут стоять с табличками: "Порошок, уходи!"

Семейные финансовые трудности:
-Дорогой!Что же делать,может мне пойти на панель?
-Ты с ума сошла,хочешь нас загнать ещё и в долговую яму!

В маршрутке: Мужчина, уберите свою собаку. А то по мне уже блохи скачут..
— Тузик, отойди, не видишь, у женщины блохи!

Из новостей.

"Крупнейший российский производитель легковых автомобилей «АвтоВАЗ» может быть перерегистрирован в России. Сейчас 74,51% капитала автозавода принадлежит зарегистрированному в Нидерландах СП альянса Renault-Nissan и «Ростеха» Alliance Rostec Auto BV."

Всё-таки это правда! ВАЗы гомосексуалисты производят. :)

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!

Из новостей.

Яценюк: "Россия украла у Украины газа на $1 млрд"

Что-то маловато, на нас не похоже.

Бояре сдерживались как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

Если бы каждый раз, когда я делаю глупость, мне давали бы 1 доллар, я бы скармливал его лосю.

Опять я появился. Каюсь.
Но руки сами так и лезут в интернет.
Пока ни перед кем не извиняюсь.
Привет!

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали ...

Да,да.)

В этой жизни все надо попробовать, поэтому я пойду лизать обои.

- Блин, где мои новые шорты для бега?
- Зачем они тебе?
- Курить выйти не в чем.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Лёша хотел сильнее.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.