Анекдоты

Словарь новейшей истории: США ввели псанкции.

Егерь:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отшел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик - на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще чего-нибудь добуду!..

-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек.
- Простите… это банк?
-Нет,типография.

Харра-а-ашо што-о эстонскиее парррнии не выпуска-айут ПРОЦ-ЦЕСССОРАА.

"Да заколебали вы со своим Путиным! И если Путин такой крутой, то он давно бы пришёл и приложил меня головой о клавиатупры двагрпдывшао ыждвпоы гарджвопыд ывпгывь дывщдырвавв ввввввввввв"

Трудно быть настоящим мужчиной. Постоянно рядом какая-нибудь женщина, которой, чтобы быть настоящей, нужно кого-нибудь убить, похудеть, помолодеть, пироженку и много-много денег.

Ничто не вызовет такую ненависть к деньгам, как их отсутствие в наличии.

Каждый провайдер отстёгивает мзду Америке. И чем горячее обсуждение Украинского конфликта в интернете, тем больше средств получит Америка для разжигания конфликта на Юго-Востоке.
Хорошо бы устроить минуту молчания. А лучше месяц.

Включил телек.Сразу - "...а после короткой рекламы..." Выключил. Включил радио.. Сразу - "...а после рекламного блока..." Выключил.
Стою перед микроволновкой. Думаю. А вдруг...

- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

У водителя между первой и второй либо нейтралка, либо минералка.

Пациентка попросила пластического хирурга пришить вместо левой груди руку. Мужик туда рукой - раз, а там - Здрасьте!

Он обещал ей страстный роман, но после секса она поняла – так, фельетонист.

Объявляю вас мужем и не ной!!!

У чужих жён мигрени не бывает.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана .

Блондинка пишет подруге SMS:
“Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, “Мартини” в холодильнике. Приезжай!”.
И по ошибке на сенсоре нажимает “Отправить всем”.
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Как говорил дедушка Ленин - %уйню нести легче, чем бревно!

- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да, есть, три года.

Чего там креативы. В Париже в центральном полицейском офисе пропало 50(!) килограммов кокаина!
Прикиньте картину - полицейские смотрят друг на друга, пожимают плечами, рожи у всех в порошке....